Шутки и юмор

Еда

³⁴

Маленький подарок

Одна несколько полная мадемуазель звонит по телефону только что увиденной рекламы:

- Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- Совершенно верно!

- Дело в том, что мой муж сделал мне на день рождения чудесный подарок, но я в него не влезаю. Меня интересует, в какие сроки...

- Предлагаемый нами продукт настолько эффективен, что уже через 2 недели вы сможете свободно надеть Ваше новое платье....

- Какое платье?! Муж подарил мне Мерседес!

Вкус религии

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Почему?

Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:

- По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!

Братский совет

Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".

Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"

Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.

Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.

Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"

"А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"

Оставил мясо я на кухне

Оставил мясо я на кухне,

А сам пошел в консерваторию,

Оно возьми да и протухни,

Такая вышла с ним история.

Но над утратой я не плачу

И на судьбу роптать не смею,

Ведь стал духовно я богаче,

Хотя физически беднее.

Иртеньев И.

Рецепт рождественского яблочного пирога

Рецепт адаптированн для мужчин:

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу осталось 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Нарежьте яблоки кубиками. Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся, и уже нарезанное, яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник ─ если тесто засохнет, потом не отмоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час. Не увидев ощутимых изменений, включите духовку. После всего пережитого с чувством выполненного долга выкиньте обугленный корж, сходите в магазин и купите торт.

Интересный прием

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

─ Думаешь, это поможет?

─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!

Благочестивый лев

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:

- Господи, благослови, эту пищу.

Благочестивый отец

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"

В обход закона

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:

- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…

Волшебное слово

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:

- Мама быстро сделай мне ужин!

- Сыночек, а где волшебное слово?

- Хм… Во Имя Иисуса!

Голодная муха

- В моем супе муха!

- Не бойтесь, много не выпьет.

Голодный турист

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

Двоежёнство

Если уж жениться, то в ЗАГС хочу повести прекрасную девушку и хорошую повариху.

- Но это невозможно!

- Почему?

- Это уже двоежёнство!

Дух полноты

При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул: "Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!".

Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный неудачник обратился к своему пастору: "В чем дело? Почему бес не уходит?".

На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".