Чистый юмор

Деноминации

20

Отделенный, непривитый...

Из разговора:

- А вы, молодой человек, из какой деноминации?

- Я отделённый баптидесятник седьминской менано-харезматии, с анти-мормоно-иеговисто- массонским уклоном. А вы?


Грешный штраф

Едет православный батюшка на своем джипе. Бьет все лимиты скорости. Останавливает его милиционер. Батюшка из окна:

- Что случилось, сын мой.

- Как что, вы так быстро летели, что за вами ангелы не успевали, придется заплатить штраф.

- Вы видимо не поняли, я ─ батюшка, грешно меня штрафовать….

- Что ж тут не понять, а штраф все-таки придется заплатить, видите ли, сам я харизмат….


- Сколько харизматиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.


- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.


- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.


- Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.


- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.


- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.


- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!


- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.


- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.


Две церкви

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.

Спрашивают: "А почему две?".

Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".


Конец света

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.


Равин и поп

Приходит молодой человек к раввину.

- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.

- Женись.

- Да, но я ее не люблю.

- Hе женись.

- Hо ее отец дает большое приданное.

- Женись.

- Hо она страшная, как смертный грех.

- Hе женись.

- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.

- Женись.

- Hо она хромая, кривая и т. д.

- Hе женись.

- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.

- Если тебе нужен совет - крестись.

- Зачем?!

- Будешь тогда морочить голову русскому попу!


Различие деноминаций [Николай]

Общеконфессионный летний лагерь. Девочка из протестантской церкви и мальчик из ортодоксальной, из самой младшей группы купаются в озере… Внимательно осмотрев друг друга с ног до головы, девочка говорит: "Теперь мне понятно в чем различие наших деноминаций!"


Твёрдость

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Баптистов.

Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "...да, с девой Марией мы перестарались, да…".

Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "...да… Со святыми мы намудрили… Но исправимся!"

Третьим пошел баптист. Час проходит, два проходит. Дело к вечеру пошло… Наконец открываются двери, выходит Павел: "...но это же я, Апостол Павел, писал! Тут вообще не говорится о потере спасения!"

А баптист ему в Библию тычет: "...нет, ты читай, как написано!"


Традиции

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Тройка…

В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встретил апостол Петр.

- Если честно, то мы вас сегодня не ждали, и места для вас еще не готовы. Нам нужно неделю, чтобы все для вас надлежащим образом подготовить. Но что же делать? Назад земля не принимает, а у нас еще не все готово. Постойте, кажется, что-то придумал.

Апостол снял трубку и набрал номер Люцифера.

- Выручай! Не мог бы ты нам помочь, хотя бы на одну неделю взять их к себе, пока мы здесь все приготовим.

Нехотя Люцифер все-таки согласился взять их к себе на неделю в ад.

Звонок через неделю. Петр спрашивает:

- Как там наши?

- О, ужас, - отвечает Люцифер, - Папа Римский всем прощает здесь грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры.


Церковная школа

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Hи звука.

- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.

Тянется pобкая pука:

- Учителей.

- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.

Поднимается дpугая pука:

- Родителей.

- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех?Больше всех? Hу кто знает?

Вдpуг с самого последнего pяда:

- Господа нашего Иисуса Хpиста.

- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, евpей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.


Чудо

Летят в самолете поп, католик и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы.

Католик рассказывает: "Был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".

Поп рассказывает: "Был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".

Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Сообщество Google+
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0044]
Орфус