Чистый юмор

Евреи

16

Диалог с аудиторией

Россия. Наши дни. Российская военная академия. Генерал армии ведёт диалог с аудиторией. Вопрос из зала:

– Как вы считаете, будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

– Третья мировая война начнётся в недалёком будущем и Россия будет вынуждена в ней участвовать!.. – уверенно отвечает генерал.

 

Аудитория взрывается гулом:

– Но, c кем?.. кто на нас нападёт? – недоумевая спрашивает кто-то из зала.

– Всё указывает на то, что на нас нападёт Китай, – спокойно отвечает генерал.

 

Аудитория испытывает шок:

– Но ведь наша армия в десять раз меньше китайской!.. – неуверенно вопрошает один из курсантов.

– Я думаю, вам хорошо известно, что в современной войне победу определяет не количество личного состава, а стратегическое планирование. Возьмите, к примеру, Ближний Восток, – за последнее пятьдесят лет пятимиллионный Израиль неоднократно участвовал в вооружённых конфликтах на своей территории, противостоя стопятидесятимиллионной коалиции арабских государств!.. И, несмотря на это, евреи всегда побеждали!.. Прошу, последний вопрос...

 

Посреди зала поднимается одинокая рука:

– А у нас достаточно евреев?


Наказание

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Решил Бог наказать раввина:

Раввин бьет по шарику и попадает в далёкую лунку с одного удара. Ангел в недоумении:

- И это называется наказанием?!

- А как же, кому он теперь об этом расскажет!


Цель жизни

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- К чему стремишься? Ради чего живёшь?

- Hу, если семинарию хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу, стану попом, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится…

- Да, совсем удачно…

- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же?!

- А что, один из наших был Богом, Иисусом звали.


Выбор

Одного раввина спросили:

- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?

- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.

- Но почему?

- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.


Заём

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:

- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?

Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:

- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!


Крест на синагоге

- Вы слышали, в Одессе синагога разрушилась!

- Серьезно!? Собираются восстанавливать?

- Не, на ней давно уже поставили крест...


Мацца

Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:

- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!

- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!

- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!


Меню

В еврейском ресторане. Официант:

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала меню.

- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.


Негр

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:

- Ну, ты, тебе, что, мало быть просто негром?


Плохо - хорошо

- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?

- А что в этом плохого?

- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.

- А что в этом хорошего?


Проблемы

- Ах, у меня такие проблемы!

- Что такое? - спрашивает ребе.

- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

- Ну, что сказал Бог?

- Сказал, чтобы ты не волновался, у Него та же история.


Ресторан

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

- Нет, ты попробуй.

- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Что, он пересолен?

- Попробуй, говорю!

- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую… а где ложка?

- Ага!!! - говорит Фишбейн.


Родственники

К местечковому богачу прибегает сосед.

- Реб Хаим, радуйтесь! Нам раввин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!

- Ой, вейзмир! Теперь все мои покойные родственнички воскреснут и сядут мне на голову!


Судья

Перед судом:

- Имя?

- Абрам Леви.

- Профессия?

- Старьевщик.

- Место жительства?

- Житомир.

- Вероисповедание?

- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?


Телевизор

Спорят два еврея:

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- Вот, что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


Язык в раю [Jacob]

Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:

- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?

- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.

- А если вы попадете в ад?

- Для этого я русский знаю.


Q.Ресурсы:
Facebook-сообщество
Сообщество Google+
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0047]
Орфус