Чистый юмор

непонимание

29
0
1

Душещипательная картина

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


Падающая полундра

К берегу швартуется корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком: «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот падает без сознания, а когда, наконец, приходит в себя, видит перед собой того-самого матроса и говорит:

- Ты, когда в следующий раз будешь бросать свою полундру, то, хоть крикни «Берегись!», что ли...


Изгнание бесов

Вопрос к учителю в библейском институте:

- Каким образом изгоняют бесов?

- Образами бесов не изгоняют!


Есть ли у вас ЦП

Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала, как спросить о наличии в лагере цивильного ухоженного туалета. Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме. После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление". После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".

Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться, о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода.

Тогда он сел и написал ответ.

Уважаемая Госпожа,

Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой рощице, однако открыт только по средам и воскресеньям.

Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Возможно, Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Искренне Ваш, администратор Лагеря Отдыха.


Неужели не знаешь?

- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?

- Не знаю! В Библии об этом не написано! На небе узнаем...

- А вот я и на Земле уже знаю: вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" - Ведь на русском же спрашивает!..


И вправду, неужели не понятно…

В своей проповеди проповедник спрашивает у заключённых:

- Почему вы здесь?

- Так ведь не выпускают же.


Бедный мужик

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину, запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунают головой в болото… вытаскивают:

- Ну что, мужик, доллары есть?

- Нет...

Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.

- А золото, драгоценности, камушки!?

- Да нет же ничего…

Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…

- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?

- Нет, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.


Откуда я?

Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:

─ Мама, а откуда я?

Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:

─ Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.


Где родился Иисус

В одной синагоге работал один рабочий. «Мастер на все руки» все мог исправить, все подчинить.

Однажды он попросил у раввина повышения жалования. Он получил отказ и решил уволиться и найти себе новую работу.

Первым делом он отправился в католическую церковь. Священник согласился взять его на работу, если тот ответит на его вопрос. Специалист согласился.

─ Где родился Иисус, ─ спросил священник.

─ В Питтсбурге!? ─ ответил рабочий и получил отказ.

Далее он отправился в баптистскую церковь. Служитель баптистской церкви тоже согласился взять его на работу только в том случае, если тот сможет ответить на его вопрос.

─ Где родился Иисус, ─ спросил служитель.

─ В Филадельфии!? ─ ответил рабочий и сразу же получил отказ.

Как только рабочий вышел из церкви, он внезапно встретил знакомого раввина.

─ О, вот где ты! Мы бы хотели, чтобы ты вернулся к нам на работу. Мы готовы поднять тебе жалование.

─ Я соглашусь вернуться, только если ты ответишь мне, где родился Иисус, ─ поставил ультиматум рабочий.

─ Это не сложно, ─ ответил раввин, ─ Он родился в Вифлееме.

─ Я так и знал. Так и знал, что Иисус родился в Пенсильвании!


Криминальный ремонт

Я подъехал к дому и заметил, что на повороте у меня пробило колесо. Я вышел, достал монтировку и попытался открутить грязное колесо. Я совершенно испачкался, но так и не смог открутить последний крепежный болт. Я присел на бордюр и вновь приставил к колесу монтировку. Внезапно ко мне подошел прохожий:

- Эй, ты что это делаешь? – спросил мужчина, заглядывая внутрь машины через окно.

- Да вот, колесо с машины снимаю…

- Понятно,… а я, пожалуй, магнитолку возьму, - сказал он, разбивая стекло булыжником.


Математика

В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки….

- 9 на 13?

Пауза. Клиент в недоразумении смотрит на консультанта.

- Ну, сто семнадцать….


Звонок в роддом

Звонок в роддом, взволнованный мужчина кричит в трубку:

─ Помогите! У моей жены начинаются роды!

─ Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

─ Какой ребенок… это ее муж!


Брат сестре: Вот тебе солонка с солью, посыпь!

Сестра в ответ: И что из меня получится? Жена Лота?


В точку!

- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?

- Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек...

Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..."


Выбор не велик!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Чай? Кофе?

- Пожалуй, кофе!

- А вот и не угадали - чай!


Голос с небес

Одна женщина решила заняться зимней рыбалкой. Купила удочку со снастями, коловорот и на дело! Села она на раскладной стульчик, взяла коловорот и начала сверлить.

И вдруг, голос:

- Здесь подо льдом рыбы нет!

Ну, встала она, отошла метров на десять, и снова села сверлить лед. И - снова:

- Здесь рыбы нет!

Посмотрела она по сторонам: кто же это говорит? Никого не видно... Отошла еще метров на 15 - и снова сверлит. И опять:

- Я же сказал: Здесь рыбы нет!

Женщина, в страхе и трепете:

- Это Ты, Господи?!

- Нет! Это диктор хоккейного стадиона!


Доброта, но какая… [Славик]

В одной из провинциальных церквей, один брат-фермер пожелал поделиться урожаем со своей фермы. Перед собранием он подошел к пастору и попросил в конце собрания объявить об этом.

Когда служение подошло к концу, пастор сказал: "Братья и сестры! После служения подойдите к сарайчику в конце двора, там братья каждому дадут по дыне!"


Мозг

Мозг человека и так состоит из воды на 98 процентов - а некоторым её еще и не доливают.


Неподходящая болезнь

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нет.


Непонимание

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:

- Господин президент, мне, право, неловко, но… Вас не затруднит?

- Нет, что вы, пожалуйста…

- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома…


Q.Ресурсы:
Facebook-сообщество
Сообщество Google+
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0031]
Орфус