Чистый юмор

Семья

20

Шестибуквенные слова

Одна молодая пара вступила в брак и сразу же отправилась в свадебное путешествие. После своего возвращения молодая супруга сразу же позвонила своей матери.

- Ну, как прошел медовый месяц? – спросила мать.

- Ой, мама, это было так великолепно, так романтично… - сказала девушка и замолчала. Внезапно в трубку раздались звуки девичьего рыдания. – Мама, как только мы вернулись, он начал говорить эти шестибуквенные слова…. Эти ужасы… Мама, пожалуйста, забери меня отсюда, мама.

- Доченька, доченька, погоди… не спеши,… какие такие шестибуквенные слова?

- Ну, пожалуйста, мама, не заставляй меня тебе их повторять? Пожалуйста, забери меня от него.

- Дорогая, ты просто должна рассказать мне о том, что это за шестибуквенные слова?

С всхлипами в голосе, дочка пробурчала:

- Стирать, гладить, убирать, варить!…


Бритва

- Что же это бритва не режет, - сердится муж, - третий раз её точу, а она так рвёт, что искры из глаз сыплются.

- Не может быть, - отзывается жена из кухни, - вчера, когда я ею картошку чистила, вроде бы ничего резала!


Советы мужу

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.

2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.

3. Чаще говори жене комплименты, ибо они ничего не стоят.

4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.


- В некоторых семьях разыгрывается третья мировая война.


Автокатастрофа

Муж, попавший в автокатастрофу, приходит в сознание и спрашивает у сидящей у изголовья кровати жены:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой. Я же здесь.


Атеист

- Что-то случилось с моим мужем. До свадьбы называл меня богиней.

- А теперь?

- Теперь стал атеистом.


Будущие беды

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды.

- Но у меня их нет.

- Не волнуйся, будут.


Всё общее

- Мне надоело слушать, как ты всё время говоришь: "моя машина". "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не должно быть твоих и моих вещей, а только "наши".Кстати, что ты ищешь в гардеробе?

- Я ищу наши брюки.


Голодная…

- Куда ты спешишь, друг?

- Домой. Должен приготовить обед.

- А жена на работе?

- Нет.

- Больная?

- Нет, голодная!


Идеальный брак

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.


Интересная история

Женщина говорит своему семейному консультанту:

- Это я вам рассказала историю со своей стороны, теперь позвольте рассказать вам, как это всё видит он…


Нос

Как-то Сократа спросили, какая самая нечувствительная часть тела у человека?

- Нос - ответил мудрец. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос и он никак не чувствовал этого.


Общение

Муж говорит жене:

- Слушай, у нас какая-нибудь кастрюлька есть?

- Да.

- Большая?

- Есть и большая.

- С крышкой?

- Есть и с крышкой.

- Синенькая?

- А тебе что, кастрюля нужна?

- Да нет! Это я так, с тобой разговариваю…


Письмо в службу поддержки

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0".

 

Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

 

 

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0".

 

Помните, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".

С уважением - Служба поддержки.


Попробуй возразить!

Первая неделя после свадьбы. Молодая жена говорит своему молодому мужу:

- Вот, дорогой, я испекла тебе пирог твоей мамы по рецепту, который тебе теперь будет нравиться…


Преклонный возраст

У красивой женщины, дожившей до возраста 105 лет, спрашивают, как ей это удалось.

- Это всё благодаря моим 15 мужьям!

- Что вы имеете в виду?, - спросил репортёр.

- Понимаете ли, я никогда ничего не делала! Всё делали мои мужья! Они мыли посуду, полы, машины, детей, собак, бассейн, чистили ковры, мебель, полочки, кольца, обувь, дорожки. Они же ходили на работу, в магазин, оплачивали счета, возили меня в парикмахерскую и на массаж… Моя молодость ещё при мне только благодаря им, хотя они и жили со мной не более 7 лет!

- 7 лет? А что было потом?

- Потом, они почему-то умирали!


Смерть не в радость

Умирает муж. Жена, которая всю жизнь с ним ссорилась, говорит:

- Дорогой, ты умираешь, а меня оставляешь. Наверное, скоро и я пойду за тобой.

Муж - ослабевшим голосом:

- Дорогая, не спеши. Дай мне хоть немного отдохнуть.


Супер-понимание

В милицию доставили мальчика, заблудившегося в городе. Ни своего адреса, ни фамилии он не знал.

- Ну хоть как зовут твоих родителей? - спросил дежурный.

- Лапочка и котик.


Хитрый папа

Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Вот и хорошо. Значит, тебе опять придется мыть посуду.


ЧЕКа

18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Открывай, ЧЕКа!

Он открывает.

- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм!!! чистого золота. Выдать немедленно.

- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Сообщество Google+
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0049]
Орфус