Чистый юмор

Смерть

24
0
1

Предсмертное наставление

Отец на смертном ложе созывает детей и говорит им:

- Принесите веник.

Принесли.

- Разделите его на части.

Сделали.

- Теперь сломайте каждый свою часть.

Сломали.

- А теперь принесите и сломайте целый веник.

Принесли. Сломали.

- ...Ну вот... А так хотелось перед смертью что-то «высокое» сказать…


Райское наслаждение

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там периодически играют, а, во-вторых, ты включен в состав команды завтрашнего чемпионата...


Инициатива наказуема

Один фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:

- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!


Неожиданный гость

Небесная приемная. Распахивается дверь, и в приемную вбегает человек, оглядывается и убегает. Событие повторяется несколько раз.

- Это еще кто такой? - один из умерших спрашивает своего соседа по очереди.

- Из реанимации, наверное....


Лучшая профессия

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, но ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.


Мертвые надежды

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.

Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...

Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...


Тяжелый случай

Врач пациенту после осмотра:

- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...


История болезни

Из истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим собеседником...»


Всё будет отлично

- Папа, когда говорят: в конце концов все будет «отлично» что имеют ввиду?

- Ну, как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше... еще чуть-чуть... поверни к себе... опускай, вот так... о, ОТЛИЧНО".


Записка

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку.

С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору… умер.

Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже.

Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: "За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас".

Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!"


Книги

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:

- Мне бы книжку для больного.

- Что-нибудь религиозное?

- Нет, ему уже лучше.


Крылатое выражение

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу "убью двух зайцев".


Логика ребёнка

Во время отдыха на море мальчик подбежал к маме и попросил её пойти с ним туда, где лежала мертвая чайка.

- Мамочка, что случилось с ней?

- Она умерла и пошла на небо.

Мальчик немного подумал и сказал:

- И Бог скинул ее вниз?


Мой папа…

Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители.

- Мой папа шофер.

- Мой папа инженер.

- А мой папа умер.

- А что он делал перед тем как умер?

- Стонал.


Ничего не поможет

Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!

Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.

Космонавт: - Не помогает!

Земля: нажми кнопку слева.

Космонавт: - Не помогает!

Земля: дерни правый рычаг.

Космонавт: - Не помогает!

Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш…"


Обеты храни

Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:

- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда, никогда не...

- Стой, ничего не говори… - говорит второй, - на горизонте корабль!


Обозналась

- Посмотри, - говорит жена своему мужу, - вон там, в глубине кафе, не Ванька ли это с третьей улицы?

- Да ты что, моя крошка, он же умер!

- Нет, нет, смотри, он шевелится!


Ошибка

Новоназначенному президенту компании N доставили букет цветов с надписью: "Покойся с миром". Президент, мягко говоря, рассердился и позвонил в службу доставки.

Объяснив произошедшее, президент услышал возглас: "Так вот где он был! Видите ли, сэр, произошла ошибка! Нам только что звонили с похорон. У них на карточке было написано "Поздравляем с новым местопребыванием".


Попасть в рай…

- Расскажи нам, Мишенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!


Рекламка [Маргарита]

Покупая у нас один гроб, Вы получите второй бесплатно!


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Сообщество Google+
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0183]
Орфус