Чистый юмор

Хитрость

22
0
1

Эйнштейн и его водитель

В своё время Эйнштейн очень много путешествовал, рассказывая другим о своём труде. Как он однажды сказал своему шоферу, он с большим желанием занимался бы своей работой в лаборатории.

Водитель Эйнштейна, который во многом был похож на самого Эйнштейна, предложил ему заменить его во время конференции. Зная, что его водитель много раз слышал его речь, Эйнштейн решил попробовать.

Водитель оделся в костюм Эйнштейна и вот великий учитель предстал перед незнакомой публикой в лице простого водителя. Водитель профессионально преподнёс публике учение Эйнштейна и даже с научной точки зрения ответил на несколько заданных ему вопросов.

Вдруг, с места поднялся очень образованный профессор, который задал "Эйнштейну" очень сложный вопрос относительно формирования антител. Заданный вопрос разрушил все сомнения в образованности этого профессора.

Ни мало не смутившись, "Эйнштейн" осадил этого профессора следующими словами:

- Заданный вами вопрос настолько прост, что даже мой водитель сможет ответить на ваш вопрос. Я попрошу его выйти на сцену…


Выгул домашних рыбок

Однажды один инспектор рыбнадзора отправился на рейд по реке. Заметив в зарослях на берегу реки затаившегося рыбака, служащий сразу же направил к нему свой катер. Обнаружив приближение инспектора, рыбак незамедлительно спрятал в кустах удочку и снасти, забыв о ведре с пойманной рыбой. Через пару секунд катер уже стоял у лодки:

- Ой, мужик, поймал я тебя, штраф сейчас тебе нарисую за вылов рыбы в неположенном месте.

- Так ведь я рыбу не ловлю! – ответил рыбак.

- Да!? А это тогда что? – спросил инспектор, указывая на ведро с рыбой.

- Это?.. Ну, это… вот у вас домашние питомцы есть?

- Ну, есть?

- Вот вы же их выгуливаете время от времени?

- Ну, и?

- Вот и я своих привез на выгул…

- Ну, мужик, вот это ты загнул историю! Вот это придумал…. Ну и, как же ты тогда ее выгуливаешь?

- Да все просто, я ее выпускаю в реку, она там все свои дела делает, а потом я через пять минут ведро в воду опускаю, в свисток свищу, она и возвращается!

- Ах, так? А ну давай выгуливай при мне свою рыбину! – разошёлся инспектор.

Рыбак выпустил рыбу в реку, любуясь, как она ушла на глубину. Прошло пять минут.

- Ну, что… давай, родненький, свисти в свой свисток, - говорит инспектор?

- Зачем? – спрашивает рыбак.

- Ну как, зачем? Зови свою рыбу!

- Какую рыбу?


Женские комплексы

Одна женщина средних лет собиралась встретиться со своим молодым человеком. Она очень нервничала из-за того, что ее зрение ухудшалось, и боялась, что ее друг может отвергнуть ее из-за ее несовершенства. Внезапно ее осенила прекрасная мысль, и она разработала план, доказывающий молодому человеку всю остроту ее зрения.

Где-то в 70 метрах от крыльца своего дома она воткнула булавку в дерево.

Когда пришел ее кавалер, они сели на качели у крыльца и стали разговаривать, как вдруг она внезапно прервала разговор и спросила: «Не булавка ли это торчит в том дереве напротив?»

Молодой человек прищурился и спустя пару секунд сказал: «Я ничего не вижу».

«По-моему это точно булавка…, - сказала женщина, вставая с качели. - Сейчас я ее принесу», - добавила она, побежала к дереву и столкнулась с коровой…


Жертвенность

- Говорят, вчера на служении было помазанное слово пастора о любви к ближнему и о жертвенности верующих?

- Да, он с женой, сегодня на море уехал, надо было оставить на кого-то двух детей.


Русские не сдаются

Как-то американца, индуса и русского захватило племя индейцев. И вот, когда всё племя уже собралось, вперёд с плетью в руке вышел вождь племени и сказал пленникам:

- Если вы выдержите три удара моей плетью и не издадите ни одного звука, мы вас отпустим. Вы можете выбрать себе предмет, которым вы будете защищаться.

Американец подумал, подумал и решил защищаться большим камнем. Нашёл огромный камень и спрятался за ним.

Вождь размахнулся и как ударит по камню, камень вдребезги, к тому же бедняге руки отсекло. Второй удар американец не выдержал. Съели беднягу. У индуса спрашивают:

- Чем будешь защищаться?

- Я 40 лет изучал искусство медитации и овладел им в совершенстве... мне не нужна защита.

1-ый удар. Ничего. 2-ой удар. Никакого эффекта. 3-ий удар. Индус сморщился, но промолчал. Вождь очень расстроился, но вынужден был сдержать своё слово и отпустить индуса.

- Иди, - говорит вождь, - ты свободен.

- Если вы не против я хочу посмотреть, как из этой ситуации выкрутится русский, - сказал индус.

- Чем будешь защищаться? - спрашивает вождь у русского.

Русский подумал, подумал и вдруг сказал: «Я буду защищаться индусом!»


Хохлы - the best

На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии.

На ж.д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной:

─ Ну и как вы собираетесь проехать на один билет?

─ Увидите!

Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошёл к туалету и постучал в дверь.

─ Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет?

После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушёл в следующий вагон.

Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета.

─ Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета?

─ Придёт время, увидите!

Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролёра один из украинских футболистов вышел из туалета, подошёл к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал:

─ Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…


Недостача техники

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле!


Заботливый пациент

Телефонный звонок в кабинете дежурного врача.

─ Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Матвеева?

─ Выздоравливает.

─ А когда, по-вашему, его выпишут?

─ Если все пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду.

─ Большое спасибо.

─ Пожалуйста, а кто звонит?

─ Матвеев… Просто это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут держать в этой больнице.


Гонения посредством шума

Один пожилой старичок купил себе маленький домик вблизи средне-образовательной школы. Первые несколько недель своей пенсии он провел в тишине и покое, но…

Пришла осень. Начался новый учебный год. В первый же день сентября, три, исполненных энтузиазма, школьника возвращались домой, колотя и стуча по пустым коробкам и мусорным бакам.

Такое «шумное гонение» продолжалось день за днем, и старичок понял, что для достижения покоя ему нужно будет что-то предпринять…

На следующий день, поймав на улице своих «гонителей», старичок сказал:

- Ребята, вы – просто «бомба»! Ваша энергия напоминает мне о том времени, когда я и сам, будучи молодым, громил пустые мусорные баки. Я хочу предложить вам сделку: я буду платить вам доллар в неделю, если вы пообещаете стучать и греметь каждый раз, когда вы будете возвращаться домой со школы. Что скажете?

Такая сделка была им по душе. Каждый день их следующей учебной недели они с удовольствием шумели мусорными баками, получая за это деньги.

С трудом дотерпев до конца недели, старичок приготовился перейти к следующей фазе своей операции. В понедельник он вновь встретился со своими «работниками»:

- Послушайте, ребята, к сожалению, я более не смогу платить вам по доллару в неделю ─ это слишком для меня дорого, ─ сказал старичок, ─ максимум, что я смогу вам платить это 25 центов! Вы же не против!?

- Двадцать пять центов в неделю!? Да ты, что, старик, ─ воскликнул лидер мальчишек, ─ если ты думаешь, что мы будем тратить свое драгоценное время за двадцать пять центов в неделю, ты очень ошибаешься! За такие деньги можешь поискать себе кого-нибудь другого…


Специальное предложение

Турагент предложил своему клиенту:

- Я могу предложить вам специальное предложение: три дня и две ночи в Риме всего за $100 долларов.

- Не-е-е, не может быть! Так дешево!? В чем тут хитрость-то?

- Нет, никакой хитрости. Все совершенно легально!

- Ну, тогда я согласен!

- Отлично! Значит, так, дни: 11, 12 и 13, ну, а ночи: 21 и 22 июля.


Главное в жизни

В школе раздали табели с отметками за год. Сын возвращается домой и, заглядывая папе в глаза, говорит:

- Папа, ты действительно думаешь, что главное, чтобы мы были здоровыми?


Добром за зло

После посещения Воскресной школы.

- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...


Методы различны

Три студента Библейского института подрабатывали, продавая Библии. И Слово Божье распространялось, и студенты какую-то копейку имели. Первый студент продавал в неделю в среднем 5 Библий. Второй продавал порядком шести Библий в неделю.

Вскоре к этим «бизнесменам» присоединился ещё один студент. Ему в этом бизнесе уж точно ничего хорошего не светило - этот студент был заикой.

Но каково было удивление его сокурсников, когда за свой первый рабочий день он продал 123 Библии!

- Но как это у тебя получилось? – в один голос воскликнули его сотрудники.

- А-а-а. Очень п-п-п-просто! Я им г-го-го-о-ворил: к-к-к-к-куп-п-ппит-т-те Б-б-б-биб-б-б-блию. Если вы не х-х-хотите п-п-п-покупать, д-д-д-д-давайте я в-в-в-вам её п-п-п-п-п-п-почитаю…


Находчивый папа

В магазин приходит мальчик, протягивает хозяину горшок и говорит:

- Налейте мне сюда меда на двадцать рублей.

Когда хозяин осторожно налил в горшочек мёда, мальчик взял горшок и сказал:

- Деньги вам папа завтра принесет.

- Ну, уж нет, знаю я ваши "завтра"!

Хозяин отобрал у мальчика горшок, вылил мед и выставил парня за дверь. Нисколько не расстроившись, тот отошел за угол и заглянув в горшок, сказал:

- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!


Неудачный ответ

- Обвиняемый, у вас есть алиби?

- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

- Четырех лет хватит?


Потеря памяти

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…

- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?


Прямо в точку

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

- Аптечка есть?

- Нет, но со мной едет медсестра.


Скидки

У нас специальные 50% скидки: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх и еще два получаете бесплатно!


Удачный ответ

Судья сердито:

- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

- УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!!


Хитрый ответ

- Ну, Иванов, моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

- На счёт завтра я понял, что на счёт послезавтра?


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Сообщество Google+
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0048]
Орфус