Чистый юмор

Человек

37
0
1

Вес

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.


Время подумать

Судья обращается к подсудимому:

- Можете ли вы доказать свою невиновность?

- Мне нужно время подумать...

- Хорошо. Даю вам на это пять лет.


Иуда - первый москаль

Один украинский священник страшно не любил русских. Как не проповедь то: "Клятi москалi зробили це..." Ну, люди не выдержали, приходят жаловаться к епископу. Епископ запрещает священнику упоминать в своих проповедях москалей.

В один из дней этот священник читает на служении Евангелие:

"I ось, Iсус каже своiм учням: "Iстино, iстино кажу вам - один з вас зрадить Мене".

I почали учнi Його питати Його: "Чи не я Господи?", "Чи не я?"

Питае i Йуда Iскарiот: "Не я ли Господи?"


Каратэ

В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала, что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ.


Мечтатели

На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.

- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.

- Так ты собираешься что-то покупать?

- Да нет, конечно.

- Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламбоpджини", ну или "Феррари", на худой конец.


Мотивация

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.


Не упасть лицом в грязь

После подъема в роте солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:

- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.

- Надо было проснуться.

- Чтобы они подумали, что я их испугался, да ни за что!


Недослышал... недопонял...

— Извините, вы случайно не сын Иванова?

— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.


Плохой поступок

Разъездной торговец купил полкило сыра рокфор и решил перед отъездом позавтракать в своем люксе. От завтрака остался приличный кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - нет смысла, оставлять в гостинице - совершенно неприлично. Тогда он приподнял из большого горшка пальму, сунул остатки сыра на дно горшка и вернул пальму на место. Через несколько дней от администрации гостиницы торговцу пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?"


Подозрительный тип

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой, маленький и хилый. Наконец 'богатырь' не выдерживает и грозно спрашивает:

— В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?

— Да нет, я прячусь от солнца!


Праведность фарисеев

Один брат в разговоре постоянно говорил о том, что он три раза в неделю постился. Другой брат не выдержал и спросил: "А почему именно три?", на что тот ответил: "Чтобы превзойти праведность книжников и фарисеев, те два раза в неделю постились".


Реальная история

В суде:

- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...

- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?


Решение проблемы

На суде:

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?

- Да, признаю.

- Вы что, умеете играть?

- Не имею понятия, как это делается.

- А зачем же вы его украли?

- Вот мой сосед, тоже играть не умеет, но ежедневно пытается...


Упёртые друзья

Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!

- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!

Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!

И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.

- Смотpите! Видите! я пpав!

Те тpое:

- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот ученик закpичал из последних сил:

- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:

- Он прав!!!!!!!

Те тpое:

- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!


Хохмочки

Захотелось человеку в цирк сходить. Звонит он в справочное:

- Дайте мне, пожалуйста, телефон цирка.

Барышня дает ему телефон цирка. Он звонит туда:

- Здравствуйте, это цирк?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку…

Естественно, вскорости за ним приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:

- Здравствуйте, это цирк?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку…

- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…


Цирк приехал

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.

И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"


Чудо аэрофлот

Один миссионер зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал: "Куда вы летите сэр?"

"Я лечу в Россию, но (указывая на каждый чемодан по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами" - ответил он.

Кассир, в недоумении: " Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать"

На что миссионер ответил: "Почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз?"


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Сообщество Google+
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0283]
Орфус