Чистый юмор

авторы

Пастор Тим

23
0
1

Записка-напоминание: нужны марки!

Некоторое время назад у меня и моей супруги было противоположное расписание: она работала днём, в то время, как я работал в ночную смену.

 

Однажды, вернувшись утром с работы, я обнаружил на дверце холодильника прикреплённое супругой напоминание, гласившее: «Нужны марки!».

 

Решив сделать супруге приятное, и, не имея ни малейшего представления о видах требуемых ей почтовых марок, я выбрался на почту и купил с десяток разнообразных марок различной стоимости. Купленные марки я прикрепил на дверцу холодильника рядом с запиской-напоминанием….

 

Вернувшись на следующее утро с работы, я с порога заметил, что марки с дверцы холодильника исчезли, а на листике напоминания, который всё ещё продолжал висеть на холодильнике, появилась дополнительная строка.

 

Ожидая увидеть на записке слова благодарности, я, не переодеваясь, подошёл к холодильнику: фраза: «Нужны марки!» на записке была вычеркнута, вместо неё появилась надпись: «Нужен миллион!!!»


Ночное спецзадание одинокого мужчины

На улице шёл проливной дождь, непрекращающиеся молнии освещали мрачные улицы, разгоняя одиноких прохожих по домам. Местный пекарь, уже было, собрался закрыть свой хлебный магазин, как вдруг дверь со скрипом открылась, и на пороге оказался промокший до нитки мужчина.

Его зонт был вывернут наизнанку, волосы растрёпаны, отстёгнутый капюшон неряшливо свисал сбоку куртки….

– Мне, две ватрушки в дорогу… – спокойно сказал посетитель.

– Две ватрушки с собой и всё? – удивлённо спросил пекарь.

– Так точно! – одну мне, другую Ольге.

– А, Ольга – это Ваша жена?.. – поинтересовался пекарь.

– Была бы она моей матерью, – пробормотал мужчина, – неужели вы думаете, она бы отправила меня к вам за ватрушкой в такую-то погоду!?


Искоренение вселенского зла

Моя подруга попросила меня заменить уже трухлявую опору, на которой был прикреплен почтовый ящик, но сам, дорогой сердцу, старенький ящик сохранить.

Я смог вытащить из крепления все ржавые гвозди кроме одного. Чтобы вытянуть последний гвоздь, я обхватил почтовый ящик руками и изо всех сил попытался оторвать его от основания.

В этот момент мимо проезжал грузовик, водитель высунул голову из окна и сказал: «Бесполезно, я уже это пробовал! Как только ты уберёшь почтовый ящик, они начнут запихивать твои счета тебе под порог».


Бесстрашный отец

Маленький сынишка подбегает к отцу:

- Пап, а ты боишься темноты?

- Нет, сынок!

- А льва?

- Тоже нет.

- А тигра?

- Нет.

- А льва и тигра, если они будут вместе?

- Нет, чего их бояться?!

Многозначительная пауза.

- Так, значит, ты только маму боишься?


Запрет на тату

- Я знаю, что ты это хочешь на День Рождения! Я уже говорил тебе, что я являюсь противником татуировок! Тоже самое я могу сказать и о бодипирсинге!

- Ну, пожалуйста.

- Нет, и не умоляй! До той поры пока ты живешь в моем доме, я думаю, ты обязана принимать мое мнение!

По щекам покатились слёзы.

- Только не нужно на меня давить…. На днях тебе исполняется 75 лет... ну скажи, зачем тебе татуировка, а, мама?


Очищение США от безбожных центов

На этой неделе я получил призыв не принимать к сдаче новый американский цент, так как новый дизайн монеты лишен фразы «In God we trust» (Мы полагаемся на Господа Бога).

Несмотря на то, что я понимаю стоящие за данным призывом эмоции, я не согласен с таким подходом к борьбе с обращением данных безбожных монет в американской среде.

 

В этом свете я предлагаю очистить пределы Соединенных Штатов Америки от этих атеистических денежных знаков, принимая их в виде сдачи за ваши покупки и высылая их за пределы страны по адресу: Канада, Виктория, c/o 3307 Wishart Road.

 

Вдобавок скажу, что вам не стоит скрывать наш с вами хитрый план от других людей. Для того чтобы этот метод борьбы стал более эффективным, нам понадобится много сторонников. На территории США находятся миллионы этих маленьких демонических дисков, подлежащих упаковке и отправке.

 

Я обещаю, что каждый из этих центов осядет на банковском счету Канадского банка, на время утонув в кредитной истории заема, который я собираюсь взять на приобретение новой машины.

 

Хватит возмущаться – пришла пора действовать!


Радикальные методы

Приходит женщина в больницу. Её сразу же направляют к новому врачу-практиканту. После трехминутного осмотра женщина внезапно вскочила на ноги и, с криком, выбежала в коридор, где её и остановил пожилой врач.

 

- Что случилось? - спросил он.

 

- Мне сказали, что я – беременна! – пробормотала женщина.

 

Услышав это, врач успокоил пациентку, посадил её на стул и твердым шагом зашёл в кабинет к практиканту:

 

«Ты что с ума сошёл!? – закричал он. – Какая беременность? Ей 59 лет, у нее четверо взрослых детей и семь внуков, и ты говоришь ей, что она БЕРЕМЕННА?»

 

Молодой врач не спеша поднял глаза и спросил:

- Она все еще жалуется на икоту!?


Женские комплексы

Одна женщина средних лет собиралась встретиться со своим молодым человеком. Она очень нервничала из-за того, что ее зрение ухудшалось, и боялась, что ее друг может отвергнуть ее из-за ее несовершенства. Внезапно ее осенила прекрасная мысль, и она разработала план, доказывающий молодому человеку всю остроту ее зрения.

Где-то в 70 метрах от крыльца своего дома она воткнула булавку в дерево.

Когда пришел ее кавалер, они сели на качели у крыльца и стали разговаривать, как вдруг она внезапно прервала разговор и спросила: «Не булавка ли это торчит в том дереве напротив?»

Молодой человек прищурился и спустя пару секунд сказал: «Я ничего не вижу».

«По-моему это точно булавка…, - сказала женщина, вставая с качели. - Сейчас я ее принесу», - добавила она, побежала к дереву и столкнулась с коровой…


Дети шутят

На данный момент данная публикация еще не прошла модерирования администрацией сайта!

ДЖЕК (3 года) наблюдал, как его мама кормила грудью его новорожденную сестренку. Спустя какое-то время он спрашивает: "Мам, а зачем тебе две? Одна для горячего, а другая для холодного молока?"

 

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6"

 

СТИВЕН (3 года) обнимал и целовал маму прежде чем лечь спать. "Я люблю тебя так сильно, что, когда ты умрешь, я похороню тебя у окна моей спальни"

 

У БРИТНИ (4 года) болело ухо и она хотела обезболивающее. Она тщетно пыталась открыть бутылочку с лекарством. Увидев ее разочарование, мама попыталась объяснить ей, что там специальная крышка с защитой от детей, и что она откроет лекарство сама. С полными удивления глазами девочка спросила: "А откуда оно знает, что это я?"

 

СЬЮЗАН (4 года) пила сок, когда у нее началась икота. "Пожалуйста, больше не давайте мне этот сок", - сказала она. "Из-за него мои зубки кашляют"

 

ДиДжей (4 года) встал на весы и спросил: "Сколько я стою?"

 

КЛИНТОН (5 лет) с обеспокоенным видом сидел у себя в спальне. Когда мама спросила его о том, что его беспокоит, он ответил: "Я не знаю, что случится с этой кроватью, когда я женюсь. Как в нее поместится моя жена?"


Цензура

Самое худшее в цензуре это ******** *** ********!


Лучший проповедник

После того как приезжий проповедник закончил свою проповедь, к нему подошла женщина:

- Вы были гораздо лучше, чем проповедник, который посетил нашу церковь в прошлое воскресенье. Хотя он и говорил целый час, но так и не сказал ничего толкового.

- О, спасибо! – восторженно ответил проповедник.

- Да! - продолжила женщина. – В отличии от него вы сделали то же самое за пятнадцать минут.


Благословение пастора

Эта ситуация произошла во время проведения свадебной церемонии:

Желая благословить молодых, служитель поднял руку и сразу же получил «пять» невесты, которая неверно истолковала жест ведущего. Не желая обделить жениха, священнику пришлось дать «пять» и ему.

 

В конце концов, под дружный смех гостей, священнику все же удалось благословить молодую пару.


Хорошая новость

Врач позвал пациента в свой кабинет и сообщил:

- У меня есть для вас 2 новости: хорошая и плохая.

- Расскажите мне хорошую новость, - попросил пациент.

- В вашу честь собираются назвать болезнь.


Неудовлетворительная работа мозга

Южноамериканский ученый из Аргентины после длительных исследований обнаружил, что люди с НРМ или неудовлетворительной работой мозга читают электронные тексты, держа руку на мышке.

 

Не стоит убирать руку, теперь уже слишком поздно….


Важный гость

Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.

"И чему же ты научился из этой истории?" – спросил его дома отец.

Мальчик на мгновение задумался и ответил: "Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса".


Дельный совет

Однажды папа с сыном отправились на рыбалку. Через несколько часов затишья посреди озера сынишка утомился и начал задавать папе вопросы:

─ Папа, а как лодка плавает? ─ спросил он.

Мужчина на минуту задумался и вскоре сказал: «Я даже и не знаю».

─ А как рыбы дышат под водой?

Мужчина почесал затылок: «Похоже, я не знаю ответа на твой вопрос».

─ А почему небо синее? ─ продолжал спрашивать мальчик.

─ Сынок, я не знаю, что тебе ответить, ─ озадаченно сказал отец.

Заметив расстройство отца из-за неспособности ответить на вопросы сына, мальчик засомневался и спросил: «Пап, ты же не против того, что я тебя спрашиваю?»

Услышав вопрос сына, благочестивый отец незамедлительно ответил: «Конечно, сынок, конечно! Если ты не будешь задавать вопросы, ты так никогда ничему не научишься!»


Знаменитый прадедушка

Три пожилых ветерана расхваливали заслуги своих предков, пытаясь перещеголять один другого.

─ Мой прадедушка в возрасте 13 лет, ─ заявил один из них, ─ уже записки партизанам носил.

─ А мой, ─ похвалился другой, ─ лично участвовал во взятии Берлина.

─ Я ─ единственный солдат в моем роду, ─ признался третий ветеран, ─ но если бы мой прадедушка был бы жив, он, несомненно, был бы признан самым знаменитым прадедушкой в мире.

─ Не может быть! ─ возмущенно закричал первый ветеран, ─ и чем же он знаменит?

─ Да в принципе ничем, ─ спокойно ответил последний ветеран, ─ но ему было бы сейчас 165 лет.


Пожертвование благодарности

Пожилая дама уже было вышла из дома, направляясь в церковь, как вдруг зазвонил телефон. Звонила ее дочка:

─ Не хочет ли бабушка понянчится со своими внуками, пока ее дети отправятся в пятидневное путешествие на Багамы? ─ спросил женский голос.

Бабушка была настолько воодушевлена предстоящей встречей, что возблагодарив в молитве Бога, решила внепланово пожертвовать в церкви 10 долларов.

Когда через неделю дети уехали, бабушка пожертвовала в церкви 25 долларов.


Свадебное предупреждение

Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».

Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.


Удивительная способность

В 12 веке Татары напали на Киев. Князь Киевский обратился к своему главному советнику: «Ты должен использовать все свое умение и опыт, чтобы адекватно оценить нашего врага».

Советник припал ухом к земле и через пару секунд произнес: «Большая битва грядет, князь… порядком трехсот пеших солдат, четыре генерала, два из них едут верхом на черных скакунах, два на белых с черными хвостами. У всех солдат военное обмундирование, много огнестрельного оружия. Доктор тоже с ними пришел».

Сказав свой вердикт, советник поднялся на ноги и увидел нескрываемое удивление на лице князя.

─ Я в восторге от тебя! ─ с восхищением воскликнул князь. ─ Расскажи мне, ты узнал все это, просто прислушавшись к земле?

─ Нет! ─ ответил советник. ─ Я просто посмотрел в щель под воротами!


Q.Ресурсы:
Facebook-сообщество
Сообщество Google+
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2017, Uucyc.ruGT: [0.0045]
Орфус