Шутки и юмор

Каков вопрос, таков ответ

- Как называется корова, которая не дает молока?

– Жадина-говядина.

Крылья ангела

- Мамочка, можно мне, когда мы придем на небеса, посмотреть у какого-нибудь из ангелов, как у него крылья крепятся?

Любительница

- Папа, не сердись на маму, она твоя любительница.

Маленькая порция

Маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сожалеюще:

- Нет, спасибо!

- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.

- Мне мама сказала, чтобы я говорила "нет, спасибо!", - наивно ответила малышка.

- Жалко, что она не знала, что порция будет такой маленькой.

Мамина школа

- А красивую я репку нарисовала?

- Очень! Прямо пальчики оближешь!

- Не надо, а то червяки в животе заведутся.

Мамины повадки

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где Альпы?

- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Много любви

Трехлетний мальчик говорит папе: "Папа, я тебя люблю сильно, и много".

Моё место

Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:

- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

- На моем месте ты не поместишься.

Молоко

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют…

Мультфильм

Бил Кин - создатель мультфильма "Семейный Цирк", рассказал о том, как однажды, когда он делал карандашом наброски одного из своих мультфильмов, его сын - Джеффи, подошел к нему и спросил:

"Папа, как ты узнаешь, что нужно рисовать?"

"Бог говорит мне" - ответил Кин.

"Тогда, почему ты постоянно что-нибудь стираешь?"

Надув

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

- Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Насмешки

- Дедушка, а ты был маленький?

- Был, внучек.

- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.

Непрошенное удовольствие

Отец:

- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Одина-а-ково-о-о!

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.

- Как папу.

- А как зовут папу?

- Точно так же, как и меня!

- А как же зовут вас обоих?

- Одина-а-ково-о-о!!!

Опасность

Мальчик разговаривает с другом:

- Ты знаешь, я очень переживаю.

- Почему?

- Когда папа купил новую машину, он продал старую.

- Ну и что?

- Мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Парик на тумбочке…

- Мама, ты индеец?

- Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Пашина

Маленького Андрюшу просят сказать слово " МАШИНА".

Он долго молчит и отворачивается, потом говорит - "ПАШИНА".

Так же долго мы его пытаем, почему ПАшина. Он выдает: "ПАПИНА машина, а не МАМИНА".

Пережеванная морковка

- Мама, я прожевала морковку ровно 33 раза!

- Молодец!

- И что теперь с ней делать?!

Планы на будущее

- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу...

Плохой аргумент

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...