В еврейском ресторане.
- Официант, я не буду есть эти латкес! Позовите хозяина!
- Это вряд ли поможет: он тоже не будет их есть!
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
Одна несколько полная мадемуазель звонит по телефону только что увиденной рекламы:
- Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Совершенно верно!
- Дело в том, что мой муж сделал мне на день рождения чудесный подарок, но я в него не влезаю. Меня интересует, в какие сроки...
- Предлагаемый нами продукт настолько эффективен, что уже через 2 недели вы сможете свободно надеть Ваше новое платье....
- Какое платье?! Муж подарил мне Мерседес!
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
Выпивший мужчина подзывает прохожего и говорит:
- Спорим, на сто долларов, что ты не сможешь съесть этой устрицы, не выплюнув её!
- Запросто! Я люблю устриц...
- Ты что хочешь потерять свои деньги?
- А я их и не потерю!
- Ну, тогда вот тебе сто долларов, давай, выкладывай свою сотню.
Пьяница достал свои сто долларов и положил их рядом с деньгами прохожего. Прохожий взял устрицу, и смело начал её жевать. Прожевав устрицу, он сказал:
- Ну что, убедился? Я же говорил тебе, что я очень люблю устриц! Давай мои деньги!
Пьяница посмотрел на него и сказал:
- Да, ты, наверное, действительно любишь устриц, потому что я уже три раза пытался её съесть, но она всё время выходила из меня наружу.
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Вовочка (5 лет) говорит своей сестре, Ларисе (6 лет)
- Лариса, не ешь малину, а то она меня соблазняет, хоть я ее и не хочу.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть!
- Да вы их просто готовить не умеете.
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.