Бюроктратические бюрократы
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В данном случае мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Хохмочки
Захотелось человеку в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон цирка.
Барышня дает ему телефон цирка. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это цирк?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку…
Естественно, вскорости за ним приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это цирк?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку…
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…
Парадокс поведения
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если вы громко закричите в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят в вашу сторону. Но если вы сделать то же самое в летящем самолёте, то они к вам присоединятся….
Недослышал... недопонял...
— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Приятная неожиданность
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Зри в корень!
Ведущие филологи великорусского языка единогласно утверждают, что существительное "БРАТ" берет свое начало от глагола "БРАТЬ", что также согласуется со здравым смыслом - "Ты мне БРАТ, пока у тебя есть, что БРАТЬ".
Чудо аэрофлот
Один миссионер зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал: "Куда вы летите сэр?"
"Я лечу в Россию, но (указывая на каждый чемодан по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами" - ответил он.
Кассир, в недоумении: " Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать"
На что миссионер ответил: "Почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз?"
Голова на месте
Хорошо, когда на плечах есть перхоть: значит, голова на месте.
Цветные люди
Разговор афроамериканца с европейцем:
─ Вот я не понимаю, объясни мне, если сможешь... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно ─ тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот вы ─ белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь ─ ты коричневый, когда тебе жарко ─ ты красный, а когда холодно ─ синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Плохой поступок
Разъездной торговец купил полкило сыра рокфор и решил перед отъездом позавтракать в своем люксе. От завтрака остался приличный кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - нет смысла, оставлять в гостинице - совершенно неприлично. Тогда он приподнял из большого горшка пальму, сунул остатки сыра на дно горшка и вернул пальму на место. Через несколько дней от администрации гостиницы торговцу пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?"
Другой человек
Судья преступнику:
─ Я советую вам задуматься над своей жизнью и попробовать стать другим человеком.
─ Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
Замечательный человек
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
- Я такой сильный, что могу одним ударом кулака буйвола убить, за это меня и зовут «Железный Кулак».
Второй говорит:
- А меня зовут «Быстрый Олень», потому что я быстрее всех бегаю и могу пантеру на бегу перепрыгнуть.
Все высказались, третий индеец молчит.
- А ты, почему молчишь, «Зоркий Глаз»?
- Давняя история, - отвечает тот, - поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нет.
Находчивый человек
Один фермер выращивал в своём огороде арбузы. Со временем он начал замечать, что каждый раз во время его отсутствия на ферме исчезает несколько спелых арбузов.
Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: на арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!"
Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он.
Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!
Люди не летают?
- Почему люди не летают?
- Как не летают!? Летают! Просто вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Ваша честь…
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "Господи, опять Вы!"
Противоположный пол
Кто бы мог подумать: оказывается, противоположный пол - это потолок!
Необычные названия улиц
А вы знаете, что самые необычные названия улиц в США включают:
Сумасшедший Путь (Psycho Path) в городе Траверс, штат Мичиган.
Улица Суда По Разводам (Divorce Court) в Хитер Хайлендс, штат Пенсильвания.
Перекресток Одиночества и Безденежья (intersection of Lonesome and Hardup) в Олбани, штат Джорджия.
Перекресток Клинтона и Верности (intersection of Clinton and Fidelity) в Хьюстоне, штат Техас.
Неожиданная Дорога (Unexpected Road) в Буэне, штат Нью-Джерси.
Улица Теней Смерти (Shades of Death) в округе Уоррен, штат Нью-Джерси.
Дорога Картофельных Очистков (Tater Peeler) в Лебаноне, штат Теннеси.
Предупреждение кривляке
Обнаружив, что один из ее учеников строит рожицы другим детям на игровой площадке, Мисс Смит остановилась, чтобы мягко упрекнуть ребенка. Мило улыбаясь, она сказала: «Ты знаешь, Бобби, когда я была маленькой, мне говорили, что, если я буду строить страшные рожицы, мое лицо может застыть и навсегда таким остаться».
Бобби взглянул на воспитательницу и ответил: «По крайней мере теперь вы не можете сказать, что вас не предупреждали».
Мечтатели
На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламбоpджини", ну или "Феррари", на худой конец.
Ной 21-ого века
На дворе 21-ый век. Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь:
- Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить ковчег.
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации ковчега. Дрожа от страха, Ной согласился.
- Запомни, - сказал Господь, - За один год ты должен закончить постройку ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него.
Точно через год ужасный ураган обрушился на землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
- Ной, - прогремел голос Бога, - Где ковчег твой, Ной?
- Господи, прости меня, - возопил Ной, - Я сделал все, что мог, но трудности мои оказались слишком непомерными!
Повесть его Богу была печальна:
- Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать ковчег, как "увеселительное судно".
В довершение этих неприятностей, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет.
Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:
- Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать землю?
- Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня.
