Чистый юмор

семья

20

Советы мужу

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.

2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.

3. Чаще говори жене комплименты, ибо они ничего не стоят.

4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.


Смерть не в радость

Умирает муж. Жена, которая всю жизнь с ним ссорилась, говорит:

- Дорогой, ты умираешь, а меня оставляешь. Наверное, скоро и я пойду за тобой.

Муж - ослабевшим голосом:

- Дорогая, не спеши. Дай мне хоть немного отдохнуть.


Голодная…

- Куда ты спешишь, друг?

- Домой. Должен приготовить обед.

- А жена на работе?

- Нет.

- Больная?

- Нет, голодная!


Интересная история

Женщина говорит своему семейному консультанту:

- Это я вам рассказала историю со своей стороны, теперь позвольте рассказать вам, как это всё видит он…


Письмо в службу поддержки

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0".

 

Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

 

 

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0".

 

Помните, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".

С уважением - Служба поддержки.


Шестибуквенные слова

Одна молодая пара вступила в брак и сразу же отправилась в свадебное путешествие. После своего возвращения молодая супруга сразу же позвонила своей матери.

- Ну, как прошел медовый месяц? – спросила мать.

- Ой, мама, это было так великолепно, так романтично… - сказала девушка и замолчала. Внезапно в трубку раздались звуки девичьего рыдания. – Мама, как только мы вернулись, он начал говорить эти шестибуквенные слова…. Эти ужасы… Мама, пожалуйста, забери меня отсюда, мама.

- Доченька, доченька, погоди… не спеши,… какие такие шестибуквенные слова?

- Ну, пожалуйста, мама, не заставляй меня тебе их повторять? Пожалуйста, забери меня от него.

- Дорогая, ты просто должна рассказать мне о том, что это за шестибуквенные слова?

С всхлипами в голосе, дочка пробурчала:

- Стирать, гладить, убирать, варить!…


Автокатастрофа

Муж, попавший в автокатастрофу, приходит в сознание и спрашивает у сидящей у изголовья кровати жены:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой. Я же здесь.


Атеист

- Что-то случилось с моим мужем. До свадьбы называл меня богиней.

- А теперь?

- Теперь стал атеистом.


Идеальный брак

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.


Попробуй возразить!

Первая неделя после свадьбы. Молодая жена говорит своему молодому мужу:

- Вот, дорогой, я испекла тебе пирог твоей мамы по рецепту, который тебе теперь будет нравиться…


Нос

Как-то Сократа спросили, какая самая нечувствительная часть тела у человека?

- Нос - ответил мудрец. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос и он никак не чувствовал этого.


- В некоторых семьях разыгрывается третья мировая война.


Всё общее

- Мне надоело слушать, как ты всё время говоришь: "моя машина". "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не должно быть твоих и моих вещей, а только "наши".Кстати, что ты ищешь в гардеробе?

- Я ищу наши брюки.


Будущие беды

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды.

- Но у меня их нет.

- Не волнуйся, будут.


ЧЕКа

18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Открывай, ЧЕКа!

Он открывает.

- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм!!! чистого золота. Выдать немедленно.

- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!


Бритва

- Что же это бритва не режет, - сердится муж, - третий раз её точу, а она так рвёт, что искры из глаз сыплются.

- Не может быть, - отзывается жена из кухни, - вчера, когда я ею картошку чистила, вроде бы ничего резала!


Общение

Муж говорит жене:

- Слушай, у нас какая-нибудь кастрюлька есть?

- Да.

- Большая?

- Есть и большая.

- С крышкой?

- Есть и с крышкой.

- Синенькая?

- А тебе что, кастрюля нужна?

- Да нет! Это я так, с тобой разговариваю…


Преклонный возраст

У красивой женщины, дожившей до возраста 105 лет, спрашивают, как ей это удалось.

- Это всё благодаря моим 15 мужьям!

- Что вы имеете в виду?, - спросил репортёр.

- Понимаете ли, я никогда ничего не делала! Всё делали мои мужья! Они мыли посуду, полы, машины, детей, собак, бассейн, чистили ковры, мебель, полочки, кольца, обувь, дорожки. Они же ходили на работу, в магазин, оплачивали счета, возили меня в парикмахерскую и на массаж… Моя молодость ещё при мне только благодаря им, хотя они и жили со мной не более 7 лет!

- 7 лет? А что было потом?

- Потом, они почему-то умирали!


Супер-понимание

В милицию доставили мальчика, заблудившегося в городе. Ни своего адреса, ни фамилии он не знал.

- Ну хоть как зовут твоих родителей? - спросил дежурный.

- Лапочка и котик.


Хитрый папа

Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Вот и хорошо. Значит, тебе опять придется мыть посуду.


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2020, Uucyc.ruGT: [0.0223]
Орфус