Одна известная миссионерка ехала по дороге, как вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
Три пастора пошли на рыбалку. Сели в лодку, отплыли на середину и принялись рыбу удить. Ловили, ловили, внезапно закончились черви. Один из пасторов говорит:
- Ну, братья, благословите! Я сейчас за червями на берег схожу.
Встал, помолился, вышел из лодки, спокойно дошел до берега по поверхности воды и вернулся с червями.
Сидят, дальше рыбу ловят. Ловили, ловили, вновь черви закончились. Другой пастор говорит:
- Моя очередь пришла, благословите, братья, я сейчас за червями на берег схожу.
Встал, помолился, вышел из лодки, спокойно сходил на берег и вернулся с червями.
Сидят, дальше рыбу ловят. Ловили, ловили, опять черви закончились. Третий пастор посупился и делает вид, что у него и без червей клюет. Сидел, сидел, в конце концов, встал и говорит:
- Будь что будет, благословите, я сейчас тоже за червями на берег схожу.
Только шаг из лодки сделал, сразу ко дну пошел. Братья его с трудом успели в лодку вытащить. Бедняга руками лицо закрыл от стыда, молится. Вдруг один пастор другому говорит:
- Что ж ты ему про косу не рассказал?
А тот ему в ответ:
- Про какую-такую косу?
Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после служения они обратились к своему пастору за советом.
— Мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!
— Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил пастор.
Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к пастору.
— Ничего не получается, пастор! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет.
— Вы действительно молитесь с верой? — спросил их пастор.
Они стали уверять его, что это так. Но пастор возразил:
— Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!
Попадает душевный "харизмат" в ад. Открывает глаза и начинает кричать: "Не-еее-т! Я провозглашаю это рай, рай, рай!"
Едет "харизмат" - безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!"
Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть.
Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздается Божий голос:
- Ты же не верил в Меня?!
- Я и в Лох-Несское чудовище не верил!