- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Россиянин с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?".
В одном сочинении было написано:
"У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть. Она сказала: "А яблоки не трогайте. Я из них варенье сварю".
А мальчишки тайком ели яблоки. За это бабушка их выгнала и сказала: "Чтобы духу вашего в огороде больше не было!.."
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…
Если бы змей был запретным, то Ева и его бы съела.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра…
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит в день.
- Как же вы до таких лет дожили-то?!
- До каких "таких лет"?! Мне всего 25!
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Конечно, враг.
- А почему вы его употребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о разбойниках, которые воруют?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу губной помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
- Папа, а я знаю, почему они стали умирать.
- Почему?
- Они забыли его вымыть.
Едет в автобусе священник . Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение.
Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает: - Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у Римского Папы подагра!
Священник зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает священник, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя обнажённой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает священник, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Вдруг, через несколько минут, в баре, опять все загрохотало и заиграло. Выйдя из туалета, священник подошел к бармену и прокричал:
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа!
- Порядок! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный священник.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, когда кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа десять снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по два снопа.
- Но это будет только восемь снопов!
- Да, остальные два я прихвачу после исповеди.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Спать? Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не просто спите.
Одна женщина задумала согрешить - совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?
А Бог ей отвечает:
- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды.
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу:
- Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Господь отвечает:
- Погибнут! Я-то вас блудников, три года сюда собирал!
Пpишел дед к священникy на исповедь.
- Святой отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?