- Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Конец света
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Церковная школа
Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех?Больше всех? Hу кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
- Сколько харизматиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
- Сколько баптистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
Отделенный, непривитый...
Из разговора:
- А вы, молодой человек, из какой деноминации?
- Я отделённый баптидесятник седьминской менано-харезматии, с анти-мормоно-иеговисто- массонским уклоном. А вы?
Традиции
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
- Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
Твёрдость
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Баптистов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "...да, с девой Марией мы перестарались, да…".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "...да… Со святыми мы намудрили… Но исправимся!"
Третьим пошел баптист. Час проходит, два проходит. Дело к вечеру пошло… Наконец открываются двери, выходит Павел: "...но это же я, Апостол Павел, писал! Тут вообще не говорится о потере спасения!"
А баптист ему в Библию тычет: "...нет, ты читай, как написано!"
Две церкви
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".
Равин и поп
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - крестись.
- Зачем?!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
- Сколько католиков нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один энергично будет делать дело, девять будут причитать, что раньше было лучше.
Тройка…
В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встретил апостол Петр.
- Если честно, то мы вас сегодня не ждали, и места для вас еще не готовы. Нам нужно неделю, чтобы все для вас надлежащим образом подготовить. Но что же делать? Назад земля не принимает, а у нас еще не все готово. Постойте, кажется, что-то придумал.
Апостол снял трубку и набрал номер Люцифера.
- Выручай! Не мог бы ты нам помочь, хотя бы на одну неделю взять их к себе, пока мы здесь все приготовим.
Нехотя Люцифер все-таки согласился взять их к себе на неделю в ад.
Звонок через неделю. Петр спрашивает:
- Как там наши?
- О, ужас, - отвечает Люцифер, - Папа Римский всем прощает здесь грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры.
Грешный штраф
Едет православный батюшка на своем джипе. Бьет все лимиты скорости. Останавливает его милиционер. Батюшка из окна:
- Что случилось, сын мой.
- Как что, вы так быстро летели, что за вами ангелы не успевали, придется заплатить штраф.
- Вы видимо не поняли, я ─ батюшка, грешно меня штрафовать….
- Что ж тут не понять, а штраф все-таки придется заплатить, видите ли, сам я харизмат….
Различие деноминаций [Николай]
Общеконфессионный летний лагерь. Девочка из протестантской церкви и мальчик из ортодоксальной, из самой младшей группы купаются в озере… Внимательно осмотрев друг друга с ног до головы, девочка говорит: "Теперь мне понятно в чем различие наших деноминаций!"
Чудо
Летят в самолете поп, католик и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы.
Католик рассказывает: "Был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я Богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай! Шёл я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну, взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"
