Чистый юмор

Деньги

30
0
1

Очищение США от безбожных центов

На этой неделе я получил призыв не принимать к сдаче новый американский цент, так как новый дизайн монеты лишен фразы «In God we trust» (Мы полагаемся на Господа Бога).

Несмотря на то, что я понимаю стоящие за данным призывом эмоции, я не согласен с таким подходом к борьбе с обращением данных безбожных монет в американской среде.

 

В этом свете я предлагаю очистить пределы Соединенных Штатов Америки от этих атеистических денежных знаков, принимая их в виде сдачи за ваши покупки и высылая их за пределы страны по адресу: Канада, Виктория, c/o 3307 Wishart Road.

 

Вдобавок скажу, что вам не стоит скрывать наш с вами хитрый план от других людей. Для того чтобы этот метод борьбы стал более эффективным, нам понадобится много сторонников. На территории США находятся миллионы этих маленьких демонических дисков, подлежащих упаковке и отправке.

 

Я обещаю, что каждый из этих центов осядет на банковском счету Канадского банка, на время утонув в кредитной истории заема, который я собираюсь взять на приобретение новой машины.

 

Хватит возмущаться – пришла пора действовать!


Денежный перевод

- Алло, это Международный Валютный Фонд?

- Да!

- Вы обещали перевести деньги.

- Переводим, деньги - это "mоnеу".


Борьба за вознаграждение

Во время проведения аукциона ведущему передали записку, после которой он объявил:

- Дамы и господа, один из гостей потерял в зале кошелек с 10,000 долларов. Он обращается к вам с просьбой вернуть кошелек за вознаграждение в размере двух тысяч долларов.

В зале на секунду воцарилась тишина, после чего с задних рядов прозвучала фраза:

- Две тысячи пятьсот долларов….

Привалов Иван СергеевичПривалов И.С. – богослов, публицист; администратор сайта Uucyc.ru [с 2000 г.]; руководитель Детских Олимпийских Игр, г. Киев [2003-2011]; лидер молодёжного и подросткового движений [2005-2012]; основатель движения «Жизнь в Истине».

Трудовая мозоль

Однажды молодой монах высыпал на стол деньги из ящика для пожертвований и, глядя на солидную сумму, произнес:

- Теперь-то мы не можем сказать, как Петр: "серебра и золота нет у меня"!

На что, старый монах ответил:

- Похоже, фразу "встань и ходи" мы тоже к себе не сможем отнести.


Антиквариат

Коллекционер старых книг разговаривал с необразованным человеком, недавно выбросившим книгу, доставшуюся ему от прапрадедушки.

- Её напечатал какой-то человек по имени Гутен чего-то там… - сказал человек.

- Нет, неужели это был Гуттенберг?

- Вроде его именно так и звали!?

- Да ты знаешь, что он был первым человеком, напечатавшим книги! Последний раз на аукционе напечатанную им книгу продали за 400 тыс. долларов!

- Ай, моя копия бы столько не стоила! Какой-то там Мартин Лютер исписал в ней все свободные поля!


15 признаков того, что вы живёте за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!

8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а музыку слушаете из-за стены.

10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном оказы-ы-ы-ывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

13. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

14. Ваш хомяк вас объедает.

15. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.


Скупой человек

Два дьякона обсуждают скупость одного пастора:

- Когда он после смерти увидит длинный тоннель, а в конце свет, он, наверное, пойдёт и его выключит.


Бедный пенсионер - мудрый богослов

Выходит после собрания из церкви пенсионер и видит, как пастор церкви садится в новую роскошную спортивную иномарку.

И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.


Внимание Бога

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви.

После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву: "А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне…".


Драгоценный человек

После кораблекрушения два человека попали на необитаемый остров. Один из них сразу начал причитать:

─ Мы скоро умрем! Мы скоро умрем! Здесь нет пищи и воды ─ мы скоро умрем!

Второй человек спокойно сидел под пальмой, наслаждаясь закатом солнца:

─ Ты что совсем не понимаешь, что мы скоро умрем!? ─ в истерике кричал его друг.

─ Нет, это ты не понимаешь, ─ ответил он, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю....

─ Какое это имеет здесь значение!? ─ взорвался первый. ─ Мы на острове без воды и пищи! Мы скоро умрем!

─ Послушай, ─ спокойно сказал второй человек, ─ я зарабатываю сто тысяч долларов в неделю и регулярно жертвую с них десятину. Мой пастор найдет меня!


Должок

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Да.

Один из евреев достает какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел… Вот Иисус… Да я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от них по наследству счет остался. Они за обед тогда не заплатили…


Подвох [Ник, Эстония]

Встречается некто новый русский с дьяволом. а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен?

…задумался тот некто и отвечает: никак в толк не возьму где же здесь подвох?!?


Обычный рейс самолёта. Вдруг все четыре двигателя останавливаются, и отпадает хвост самолёта. В самолёте паника, в проход выходит стюардесса и говорит: «Дамы и господа, наш самолёт терпит крушение, мы падаем! Дверь заклинило, у нас нет парашютов, как только самолёт прекратит парировать, мы все разобьемся! В такой ситуации самым логичным кажется сесть на свои места, успокоиться и пригласить к микрофону пастора, который сегодня оказался на борту нашего самолета».

Пастор выходит к микрофону и говорит: «Друзья, как уже было сказано ранее, нас всех ожидает смерть и сейчас, Бог даёт вам, может быть, самую последнюю возможность исправить вашу жизнь. Поэтому я считаю, что сейчас наступило самое лучшее время... собрать пожертвования…»


Поцелуй на прощанье

- Папочка, - сказала девочка-подросток, вбегая в кабинет отца, - я хочу поцеловать тебя на прощанье перед тем, как пойду в школу.

- Ты опоздала, милая. Твоя мама только что меня поцеловала, и теперь у меня уже больше нет наличных денег.


Мощь и скорость

Один очень богатый человек, потратив миллион долларов, купил себе самую дорогую в мире машину. Проезжая по городу, он остановился на красный свет. Рядом с ним на стареньком мопеде остановился старенький дедушка.

- Что это за машина такая, сынок?

- Тебе такая машина и не снилась, дедуля! Она разгоняется до скорости 500 км в час - почти самолёт!

- Да… Ты не будешь против, если я загляну к тебе в салон?

- А почему б и нет!

Через открытое окно пожилой старичок заглянул в окно автомобиля. Шикарности автомобиля не было придела! Пожелав деду удачи, богач надавил на газ и умчался вперёд. Насколько же сильно он был удивлён, увидев, как его машину догонял тот самый дед на своём старом мопеде. Богач попытался добавить газу, но через пару секунд, отставший дед вновь медленно догонял машину. Вдавив педаль газа до упора, богач удивлённо наблюдал за тем, как его догонял старик. Решив побольше узнать о мопеде старика, богач резко затормозил. Через какую-то долю секунды старик быстро пронёсся мимо машины богача и вдруг слетел в овраг, ударился о дерево, и скатился с холма.

Богач мгновенно поспешил помочь старику. Найдя его внизу холма полуживым, он спросил: "Могу ли помочь Вам?"

Открыв глаза, старик прошептал: "Сынок, пожалуйста, отцепи мои подтяжки от зеркала бокового видения".


Подлость

Один очень богатый человек разводил крокодилов. На территории его усадьбы находился большой бассейн, где он содержал рептилий.

Однажды во время огромной вечеринки, находясь на смотровой площадке бассейна, владелец усадьбы объявил: "Тому, кто осмелится переплыть этот бассейн с крокодилами и останется невредимым, я готов отдать либо мою красавицу дочку, либо миллион долларов!"

Не успел богач закончить свою речь, как вдруг в бассейне раздался мощный всплеск. Прямо посреди голодных крокодилов изо всех сил плыл одинокий смелый пловец. Толпа приглашенных ликовала. В конце концов, пловец достиг берега и перелез через защитную ограду.

Поражённый богач, удивляясь от увиденного, сказал: "Это невероятно! Я думал, это невозможно! Я готов исполнить своё обещание! Что ты выбираешь: мою дочь или миллион долларов?"

Отдышавшись, пловец ответил: "Не нужна мне ни твоя дочь, ни твой миллион! Дайте мне того, кто толкнул меня в этот бассейн!"


Плата за свет

Замученный налогоплательщик, чтобы избавиться от налогов, решил отправиться на тот свет. Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!". А ему отвечают: "Нет уж, иди обратно, ты еще за тот свет не рассчитался!!!"


Братство

Братство кончается там, где больше нечего брать.


Попытка - не пытка

- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?

- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!


Интервью на работу

В конце интервью по приему на работу, менеджер компании спросил молодого инженера, только что закончившего МГУ, штата Колорадо:

- Какой уровень заработной платы вы бы пожелали иметь, работая в нашей компании?

- В районе $140 тысяч в год, плюс различные пакеты взаимопомощи.

- Что если мы вам предложим, скажем, 5 недель отпуска в год, 14 оплаченных выходных, полная медицинская страховка с оплатой дентальных услуг, плюс личный транспорт за счет кампании, скажем, для начала спортивный корвет красного цвета!?

- Вау! Вы, наверное, шутите!

- Конечно, шучу,… но вы начали первым…


Q.Ресурсы:
Facebook-сообщество
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2021, Uucyc.ruGT: [0.0098]
Орфус