Диалог с аудиторией
Россия. Наши дни. Российская военная академия. Генерал армии ведёт диалог с аудиторией. Вопрос из зала:
– Как вы считаете, будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
– Третья мировая война начнётся в недалёком будущем и Россия будет вынуждена в ней участвовать!.. – уверенно отвечает генерал.
Аудитория взрывается гулом:
– Но, c кем?.. кто на нас нападёт? – недоумевая спрашивает кто-то из зала.
– Всё указывает на то, что на нас нападёт Китай, – спокойно отвечает генерал.
Аудитория испытывает шок:
– Но ведь наша армия в десять раз меньше китайской!.. – неуверенно вопрошает один из курсантов.
– Я думаю, вам хорошо известно, что в современной войне победу определяет не количество личного состава, а стратегическое планирование. Возьмите, к примеру, Ближний Восток, – за последнее пятьдесят лет пятимиллионный Израиль неоднократно участвовал в вооружённых конфликтах на своей территории, противостоя стопятидесятимиллионной коалиции арабских государств!.. И, несмотря на это, евреи всегда побеждали!.. Прошу, последний вопрос...
Посреди зала поднимается одинокая рука:
– А у нас достаточно евреев?
Наказание
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Решил Бог наказать раввина:
Раввин бьет по шарику и попадает в далёкую лунку с одного удара. Ангел в недоумении:
- И это называется наказанием?!
- А как же, кому он теперь об этом расскажет!
Цель жизни
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- К чему стремишься? Ради чего живёшь?
- Hу, если семинарию хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- А что, один из наших был Богом, Иисусом звали.
Выбор
Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.
Заём
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Крест на синагоге
- Вы слышали, в Одессе синагога разрушилась!
- Серьезно!? Собираются восстанавливать?
- Не, на ней давно уже поставили крест...
Мацца
Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!
Меню
В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.
Негр
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Ну, ты, тебе, что, мало быть просто негром?
Плохо - хорошо
- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
- А что в этом хорошего?
Проблемы
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Сказал, чтобы ты не волновался, у Него та же история.
Ресторан
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересолен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую… а где ложка?
- Ага!!! - говорит Фишбейн.
Родственники
К местечковому богачу прибегает сосед.
- Реб Хаим, радуйтесь! Нам раввин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!
- Ой, вейзмир! Теперь все мои покойные родственнички воскреснут и сядут мне на голову!
Судья
Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?
Телевизор
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот, что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Язык в раю [Jacob]
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Для этого я русский знаю.
