Оставил мясо я на кухне,
А сам пошел в консерваторию,
Оно возьми да и протухни,
Такая вышла с ним история.
Но над утратой я не плачу
И на судьбу роптать не смею,
Ведь стал духовно я богаче,
Хотя физически беднее.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови, эту пищу.
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"
Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"
"А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
- По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!
- В моем супе муха!
- Не бойтесь, много не выпьет.
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
Если уж жениться, то в ЗАГС хочу повести прекрасную девушку и хорошую повариху.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Это уже двоежёнство!
При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул: "Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!".
Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный неудачник обратился к своему пастору: "В чем дело? Почему бес не уходит?".
На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".
- Маша, если ты не научишься готовить, - не выйдешь замуж!
- А я уже сама приготовила обед!
- И что же ты сварила?
- Картошку в мундире и кукурузу в листе.
- Что кушает снеговик на завтрак?
- Снежинки.
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
─ Думаешь, это поможет?
─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!
На исповеди бабушка священнику:
- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Пенсия-то у меня маленькая. Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Сыночек говорит маме:
- Мама, давай поиграем в цирк. Я буду хорошим слоном, а ты - публикой, которая кормит слона сладостями.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Одна несколько полная мадемуазель звонит по телефону только что увиденной рекламы:
- Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Совершенно верно!
- Дело в том, что мой муж сделал мне на день рождения чудесный подарок, но я в него не влезаю. Меня интересует, в какие сроки...
- Предлагаемый нами продукт настолько эффективен, что уже через 2 недели вы сможете свободно надеть Ваше новое платье....
- Какое платье?! Муж подарил мне Мерседес!