Чистый юмор
0
1

Благочестивый лев

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:

- Господи, благослови, эту пищу.


Благочестивый отец

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"


Братский совет

Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".

Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"

Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.

Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.

Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"

"А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"


В обход закона

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:

- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…


Вкус религии

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Почему?

Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:

- По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!


Волшебное слово

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:

- Мама быстро сделай мне ужин!

- Сыночек, а где волшебное слово?

- Хм… Во Имя Иисуса!


Голодная муха

- В моем супе муха!

- Не бойтесь, много не выпьет.


Голодный турист

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".


Двоежёнство

Если уж жениться, то в ЗАГС хочу повести прекрасную девушку и хорошую повариху.

- Но это невозможно!

- Почему?

- Это уже двоежёнство!


Дух полноты

При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул: "Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!".

Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный неудачник обратился к своему пастору: "В чем дело? Почему бес не уходит?".

На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".


Жена-повар

- Маша, если ты не научишься готовить, - не выйдешь замуж!

- А я уже сама приготовила обед!

- И что же ты сварила?

- Картошку в мундире и кукурузу в листе.


Завтрак снеговика

- Что кушает снеговик на завтрак?

- Снежинки.


Загадка

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- А людоеды?

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?


Интересный прием

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

─ Думаешь, это поможет?

─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!


Исповедь

На исповеди бабушка священнику:

- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.

- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?

- Пенсия-то у меня маленькая. Самую дешёвую - ливерную.

- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.


Кусочек торта

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.


Любитель цирка

Сыночек говорит маме:

- Мама, давай поиграем в цирк. Я буду хорошим слоном, а ты - публикой, которая кормит слона сладостями.


Любовь к детям

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?

- Конечно, сыночек.

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.


Маленький подарок

Одна несколько полная мадемуазель звонит по телефону только что увиденной рекламы:

- Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- Совершенно верно!

- Дело в том, что мой муж сделал мне на день рождения чудесный подарок, но я в него не влезаю. Меня интересует, в какие сроки...

- Предлагаемый нами продукт настолько эффективен, что уже через 2 недели вы сможете свободно надеть Ваше новое платье....

- Какое платье?! Муж подарил мне Мерседес!


Наказание…

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Q.Ресурсы:
Facebook-сообщество
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2021, Uucyc.ruGT: [0.0097]
Орфус