В четыре часа утра в ночь с пятницы на субботу жена незаметно встала с постели, пробралась в чулан, разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Проделав все это, она на цыпочках вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа….
Жить ей оставалось не более часа…
Читать два раза в день, после пробуждения и перед сном:
Я - такая лапочка! Я - такая цаца!
На меня, красавицу, не налюбоваться!
Я такая умница, я - такая краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!?
Женский гардероб - это когда надеть нечего, а вешать некуда!
Объявление в церкви:
- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации: телевизора Sony, цифрового фотоаппарата Canon и двд-плеера Panasonic.
В качестве бонуса подарю правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую познавательную литературу.
Все книги находятся в отличном состоянии. Продажа осуществляется в связи с ненадобностью из-за женитьбы. Моя жена всегда знает правильный ответ на любой вопрос…
Устав от постоянных неизвестных растрат своей жены-домохозяйки, муж попросил ее составлять еженедельный баланс семейного бюджета. Прошла неделя и жена предоставила отчет супругу. Список гласил:
75$ - еда;
90$ - арендная плата;
75$ - cчета;
20$ - заправка машины;
740$- ВМ;
Итого: 1000$
- А что это еще за «ВМ» такое? ─ спросил удивленный окончательной суммой глава дома.
- А это… всякие там… мелочи….
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому самая любящая женщина - это Чебурашка!
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006).
Почему, что у женщины на уме, то мужчине не по карману!?
Девушка спрашивает:
- А что там у вас за открытка, вон та,.. которая с сердечками?
- "Моему единственному".
- Дайте мне, пожалуйста, 6 штук....
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Пастор показывает трём молодым помощникам менору (еврейский семисвечник) и спрашивает:
─ Скажите, только честно и откровенно, о чём вы думаете, глядя на менору?
─ Ну, ─ говорит один, ─ я сразу вспоминаю еврейский народ. То, что он до сих пор не спасён и что Господь дал ему так много откровений о Себе, одним из которых является эта менора ─ символ Святого Духа.
─ А ты, ─ спрашивает другого, ─ о чём думаешь?
─ Я думаю о том, что Иисус заплатил за нас цену, ни с чем не сравнимую, и что мы, будучи врагами Богу, примирились с Ним смертью Сына Его. Теперь, обетования, принадлежавшие иудеям, принадлежат нам. Вот я не еврей, но этот еврейский предмет мне близок и дорог потому, что я тоже сонаследник Авраама.
─ А ты о чём думаешь? ─ спрашивает третьего.
─ А я думаю о девушках в нашей церкви.
─ А при чём здесь девушки?!
─ А я всегда о них думаю...
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском перед едой".
В этот раз Гарри опоздал на работу на целый час.
- Итак, в чем причина твоего опоздания в этот раз, ─ спросил его босс, ─ давай выслушаем твое оправдание.
- Ой, босс, сегодня все пошло не так. Жена согласилась подвезти меня до аэропорта. Она даже собралась за десять минут, но когда мы приехали к реке, мост был разведен, поэтому мне пришлось переплыть речку. Мой пиджак и сейчас еще немного влажный…. Я добежал до аэропорта. Оттуда меня вертолетом закинули на верхушку «Сити Мьюзик Хол». Меня спустил на землю парашютист-любитель. Ну, а оттуда я уже взял такси…
- Ну, ну, Гарри, может придумаешь что-то получше? – прореагировал босс.
- Но, босс, ведь все именно так и было…. Почему же вы мне не верите?
- Ты спрашиваешь почему? Потому что НИКАКАЯ женщина НИКОГДА не сможет собраться за десять минут!