Приходит женщина в больницу. Её сразу же направляют к новому врачу-практиканту. После трехминутного осмотра женщина внезапно вскочила на ноги и, с криком, выбежала в коридор, где её и остановил пожилой врач.
- Что случилось? - спросил он.
- Мне сказали, что я – беременна! – пробормотала женщина.
Услышав это, врач успокоил пациентку, посадил её на стул и твердым шагом зашёл в кабинет к практиканту:
«Ты что с ума сошёл!? – закричал он. – Какая беременность? Ей 59 лет, у нее четверо взрослых детей и семь внуков, и ты говоришь ей, что она БЕРЕМЕННА?»
Молодой врач не спеша поднял глаза и спросил:
- Она все еще жалуется на икоту!?
Врач позвал пациента в свой кабинет и сообщил:
- У меня есть для вас 2 новости: хорошая и плохая.
- Расскажите мне хорошую новость, - попросил пациент.
- В вашу честь собираются назвать болезнь.
- Сегодня ночью мне приснился ужасный сон, ─ сказал человек своему психиатру. ─ Мне приснилась моя мама, но, когда она повернулась ко мне лицом, вместо ее лица у нее было ваше лицо. Это настолько обеспокоило меня, что я сразу же проснулся и не смог заснуть до утра. Я провалялся в кровати до наступления рассвета, потом встал, умылся, выпил Колы и сразу же отправился к вам. Я подумал, может быть, вы поможете мне объяснить значение этого сна.
На минуту в кабинете воцарилось молчание, после чего озадаченный психиатр ответил:
- Колы? Вы выпили Колы? И вы считаете это здоровым завтраком?..
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Фармацевт говорит своей жене:
- Если тебе не тяжело, не могла бы ты не появляться в моей аптеке несколько дней?
- А что такое? Ты не хочешь меня видеть?
- Нет, просто я пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания…
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.
Один певец попал в автокатастрофу и поломал руку. В больнице больной спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто волшебник! Я еще никогда не играл на пианино.