Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, погибшего в сорок пятом.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
Объявление на парадном: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Делая 1,800,000,000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
- Совсем недавно учёные разработали прибор ночного видения на солнечных батареях...
Реклама: Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Компот из свежей капусты. [Из меню столовой]
Меняю ковёр 3х4 на аналогичный кусок сала.
Мойте руки вместо еды.
Обиваю двери кожей заказчика.
Объявление: «Продается круглый принтер для пасхальных яиц».
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Обьявление: "Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик"
На пароме, следующем из Польши в Швецию, один из пассажиров посетил один из ресторанов, предоставляющих питание по принципу шведского стола.
Пододвинув стул к раздаточному столу, он с большим удовольствием начал поглощать находящуюся перед ним пищу.
К нему подходит администратор ресторана и говорит: «Простите, но это Шведский стол».
Пассажир не реагирует.
Администратор повторяет: «Это шведский стол, тут есть нельзя».
Пассажир не реагирует.
Администратор наклоняется и говорит пассажиру на ухо: «Молодой человек, это – шведский стол, немедленно его освободите».
Пассажир поднимает взгляд на администратора и отвечает: «Я понял, что это Шведский стол, но пока шведов нет, здесь буду кушать я!»