Суперпоглотитель жира
Обьявление: "Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик"
Сниму квартиру в вашем доме. [Объявление на столбе в г. Киеве]
При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее - доктор и гробовщик в отпуске".
Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным…
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете! [Объявление на парадном]
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! [Рекламное обьявление]
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки. [Из листовки "Берегись укуса клеща"]
Шведский стол
На пароме, следующем из Польши в Швецию, один из пассажиров посетил один из ресторанов, предоставляющих питание по принципу шведского стола.
Пододвинув стул к раздаточному столу, он с большим удовольствием начал поглощать находящуюся перед ним пищу.
К нему подходит администратор ресторана и говорит: «Простите, но это Шведский стол».
Пассажир не реагирует.
Администратор повторяет: «Это шведский стол, тут есть нельзя».
Пассажир не реагирует.
Администратор наклоняется и говорит пассажиру на ухо: «Молодой человек, это – шведский стол, немедленно его освободите».
Пассажир поднимает взгляд на администратора и отвечает: «Я понял, что это Шведский стол, но пока шведов нет, здесь буду кушать я!»
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]
Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров. [Опечатка в газете "Северная звезда"]
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску почёта. [Объявление]
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает. [Объявление]
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию. [Газета "Грозненский рабочий"]
Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу. [Из очерка]
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
Объявление на парадном: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
Делая 1,800,000,000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
