Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.
"Зачем тебе золото в раю?" - спрашивает Всевышний.
"Ну, можно я возьму, пожалуйста" - упрашивает Его этот человек.
В конце концов, Бог согласился. Наступила смерть.
И вот, встречает верующего у ворот рая Апостол Петр, говоря: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!"
Внезапно Петр замечает чемоданы и спрашивает: "А это что?"
"Золото?!" - отвечает тот.
На что Петр озадаченно спрашивает: "Глупыш, и зачем ты с собой асфальт приволок!?"
Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает:
- Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают:
- Ну и как там, в аду?
- А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
- Им что же ничего со стола взять не разрешают?
- Почему не разрешают? Разрешают, - отвечает мужик.
- А что ж тогда они голодные сидят?
- Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мученье.
- Н-да-а-а..,- удивились врачи и спрашивают, - А в раю как?
- А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники, и у них тоже руки в локтях не гнутся.
- Как?! Неужели они тоже голодными сидят?
- Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга.
Одна футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Однако апостол Петр не пустил их в рай:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И поэтому всем кроме вашего вратаря дорога в ад. Кто у вас вратарь?
- Ну, я – вратарь!
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Через некоторое время после операции:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, я - апостол Петр.
Рай. Очередь в приемную. Вдруг один из прибывших начинает истерично смеяться.
- Что с тобой? Что это тебя так развеселило?
- Представляешь, а я уже час, как здесь, а врачи все еще меня оперируют!
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а я сейчас опять в реанимацию попаду!
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!"
Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор.
Некто спрашивает: А… тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ. А… католики?
НЕТ, звучит ответ. А… может баптисты?
НЕТ, таких. А… пятидесятники?
НЕТ, ТАКОВЫХ. А… наверное, Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖ… НЕТ! Так кто же здесь?
ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня…
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой… Ни души…