- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть....
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать....
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ну, внучек, понимаешь… мы ведь с тобой слоны....
Влюбленный молодой человек возвращается домой в 3 часа ночи и случайно задевает ногой швабру. Швабра с грохотом падает на пол, парень от испуга отпрыгивает в сторону вешалки. Раздается страшный грохот, вешалка падает на пол, за ней рушатся тазы, лыжи, велосипед. Из комнат в ужасе выбегают перепуганные родители, на что парень, ни сколько не смутившись, спрашивает:
- А вы что, еще не спите?
1.Вы знаете, где находится молочная кухня.
2.Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
3.Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
4.Вам начало нравиться кипяченое молоко.
5.В шесть “вы не можете”, потому что вам ребенка из садика забирать.
6.У вас есть внуки.
7.Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
8.Вы стали чаще считать до трех.
9.Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
10.Вы - лошадка, и-го-го.
Придя домой из школы, сын заявил:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, ваш сын, сегодня показал свою полную неосведомленность перед всем классом, когда на уроке по половому воспитанию повторил рассказанную мне историю про аистов.
Родители решили пойти в театр и оставить ребенка дома одного. Чтобы ребенок не скучал, они включили проигрыватель, поставили пластинку и надели на ребенка наушники.
Когда родители вернулись домой, они застали дома довольно странную картину - ребенок, стоял в кроватке с совершенно обезумевшим взглядом и со словами «Хочу!» бился головой о стену.
Родители были в шоке. В наушниках звучало:
─ Хочешь я расскажу тебе сказку?... Вжик! …Хочешь я расскажу тебе сказку?... Вжик!
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Другая ее спрашивает:
- Ой, что с тобой случилось?
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
- Ярослав, а как дети рождаются?
- Нужно пожить с мужем недельку и сразу ребенок родится. Но до этого ребенок сидит у мамы в желудке. Еду, которая падает вниз из маминого рта, он берет и себе в рот закидывает.
- У меня сейчас родится ребёночек.
- А кто у тебя, Настя (2 года) родится, мальчик или девочка?
- А кто захочет, тот и родится. Может, мальчик, может, девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.
Отец говорит своей дочери:
- Доченька, твой парень вчера попросил твоей руки, и я дал своё согласие!
- Но, папа, - захныкала дочка, - я не хочу покидать тебя и маму!
- Да, я прекрасно тебя понимаю и не хочу мешать твоему счастью, поэтому я тебе позволяю забрать твою маму с собой!
- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
- Почему ты плачешь, мальчик?
- Мама сказала папе. что он - слон.
- И что же папа?
- Папа ответил маме, что она - курица.
- Ну, а ты чего плачешь?
- Тогда кто же я?
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом.
Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам…
- Ни слова, Дик!
- Но, мама…
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко в папины тапки.
Маленький мальчик принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Что же ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
Мальчик спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
- Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
- Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.
Однажды на один из праздников родители подарили мне батарейку, к ней была привязана записка гласящая: игрушка в подарочный набор не включена.
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего.
Мама выбирает последний, как более простой, подкрадывается и громко кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться.