Женщина без кольца - как граната без чеки...
- А какая свадьба была: три дня гуляли… Только потом разошлись.
- Кто, гости?
- Да нет, молодые…
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
Во время сочетания, проповедник спрашивает:
- Итак, кто в вашей семье властелин колец (у кого обручальные кольца)?
Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"
Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
─ Ты вообще думаешь жениться?
─ Если бы не думал, то уже бы давно женился!
Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"
Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:
- Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
- Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.
"И чему же ты научился из этой истории?" – спросил его дома отец.
Мальчик на мгновение задумался и ответил: "Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса".
Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».
Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
Идет бракосочетание. Пастор говорит, обращаясь к молодым: «Подайте, пожалуйста, руки».
Жених протягивает пастору руку, на что пастор говорит: «Да не мне, а ей!»
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Ух, а за кого?
- Как, за кого?
- За меня...
Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…".
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.
Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
Через час оттуда доносится плач, и крики: "Как же мы ошибались, но это же несправедливо!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Пётр.
Папа поднял заплаканные глаза:
- Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…