Предсмертное наставление
Отец на смертном ложе созывает детей и говорит им:
- Принесите веник.
Принесли.
- Разделите его на части.
Сделали.
- Теперь сломайте каждый свою часть.
Сломали.
- А теперь принесите и сломайте целый веник.
Принесли. Сломали.
- ...Ну вот... А так хотелось перед смертью что-то «высокое» сказать…
Райское наслаждение
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там периодически играют, а, во-вторых, ты включен в состав команды завтрашнего чемпионата...
Инициатива наказуема
Один фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Неожиданный гость
Небесная приемная. Распахивается дверь, и в приемную вбегает человек, оглядывается и убегает. Событие повторяется несколько раз.
- Это еще кто такой? - один из умерших спрашивает своего соседа по очереди.
- Из реанимации, наверное....
Лучшая профессия
Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, но ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.
Мертвые надежды
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Тяжелый случай
Врач пациенту после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
История болезни
Из истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим собеседником...»
Всё будет отлично
- Папа, когда говорят: в конце концов все будет «отлично» что имеют ввиду?
- Ну, как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше... еще чуть-чуть... поверни к себе... опускай, вот так... о, ОТЛИЧНО".
Записка
Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку.
С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору… умер.
Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже.
Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: "За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас".
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!"
Книги
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.
Крылатое выражение
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу "убью двух зайцев".
Логика ребёнка
Во время отдыха на море мальчик подбежал к маме и попросил её пойти с ним туда, где лежала мертвая чайка.
- Мамочка, что случилось с ней?
- Она умерла и пошла на небо.
Мальчик немного подумал и сказал:
- И Бог скинул ее вниз?
Мой папа…
Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.
Ничего не поможет
Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш…"
Обеты храни
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда, никогда не...
- Стой, ничего не говори… - говорит второй, - на горизонте корабль!
Обозналась
- Посмотри, - говорит жена своему мужу, - вон там, в глубине кафе, не Ванька ли это с третьей улицы?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Ошибка
Новоназначенному президенту компании N доставили букет цветов с надписью: "Покойся с миром". Президент, мягко говоря, рассердился и позвонил в службу доставки.
Объяснив произошедшее, президент услышал возглас: "Так вот где он был! Видите ли, сэр, произошла ошибка! Нам только что звонили с похорон. У них на карточке было написано "Поздравляем с новым местопребыванием".
Попасть в рай…
- Расскажи нам, Мишенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
Рекламка [Маргарита]
Покупая у нас один гроб, Вы получите второй бесплатно!
