- При умножении 2 на 2, должное 4, вдруг, замироточило и в ответе домашнего задания получилось – 8!
Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему «Твердую Пятерку».
Каково же было удивление Пети, когда, открыв эту тетрадку дома, он увидел вместо «Пятерки» - Двойку.
- Чудеса! – подумал Петя.
Профессор:
─ А сейчас я докажу вам теорему Пифагора.
Студенты:
─ Не стоит…. Мы вам верим….
Встречаются два студента. Один:
─ Вот, давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу ─ ни одного толкового рецепта!
─ Ни одного?
─ Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю...».
Май. Университет. Объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, хитро предложил:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- Пробовали, только вот Бог хотел бы ответить через конспект!
- У тебя мозги-тo есть?
- Конечно!
- А, где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-тo я хорошо помню со школы!
Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности обезьян. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня…
Ростет граматнасть норода…
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Когда моему сыну Андрею было 6 лет, он, вдруг, заинтересовался:
- Я забыл, как я появился на свет-то?
- Я тебя родила.
- У-у-у, а я думал я появился от обезьяны.
Однажды, молодой выпускник христианского колледжа, желающий быть молодежным лидером церкви, был приглашен на братский совет. И вот ему начали задавать вопросы, и хотя вопросы не были очень сложными, парень, похоже, забыл даже то, что знал! Один из диаконов, видя его волнение, пожалел парня и решил задать ему, ну очень простой вопрос!
- Расскажи-ка мне какую-нибудь из притч Иисуса! – сказал он.
Прошло некоторое время, и молодой человек нервно ответил: «По-моему я помню притчу о добром Самаритянине?!»
- Тогда расскажи ее нам! – сказал довольный диакон!
И молодой человек начал свой рассказ:
- Ну…, э-э-э…, добрый Самаритянин шел из Иерусалима в Иерихон, и шел он мимо тернового куста и шип уколол его и он сказал, что проснется, когда его поцелует принцесса, и восстал он ото сна под шум возгласов и звуков тимпанов! Но его волосы запутались в ветвях дерева, и поэтому он провисел там сорок дней и сорок ночей, и вороны кормили его, но под конец обрезали ему его кудри и он упал на скалистое место и падение его было велико! Но он восстал опять, и когда шел он дорогою в Эммаус, то увидел он Иезавель, сидящую на стене, и она дразнила его и показывала ему язык, тогда он сказал, чтобы сбросили ее вниз, и сбросили ее! Он же сказал: «сбросьте ее опять!», и опять сбросили ее, он опять сказал сбросить ее, и сбрасывали ее семьдесят раз по семь, и тем, что осталось от нее наполнили двенадцать коробов! Так скажите же теперь, при воскресении, чьей женой будет она?
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
На уроке истории:
- В каком году произошло крещение Руси?
- В 988.
- А кто крестил?
- Иоанн Креститель...
Мальчик делает задание по физике. Папа моется в ванне.
- Папа, что бывает с телом, погруженным в воду?
- Как только тело погружают в воду, обязательно кто-нибудь позвонит и попросит его подойти к телефону!
Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой "1/х".
Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет? (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности")
Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает:
- Ну, что же там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось:
- Бог.
Молодой курсант военного флота определяет местоположение корабля и объявляет результаты адмиралу.
Тот встает по стойке "Смирно", снимает фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!
Преподаватель студенту:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
7:00 - поклонение.
7:30 - молитва.
8:00 - размышление над Словом.
9:00 - подъём.
- Мальчик, ты, почему плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
- Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизм"!
Человек в электричке читает книгу, при этом бурно реагирует: "Ну надо же! Вот это да! Ха-ха, не может быть! Ну кто бы мог подумать! Ой-ой-ой, вот удивили!!!"
На обложке книги было название: "Орфографический словарь".