Находясь в очереди на экспресс-кассе с ограничением в пять товаров на одного покупателя, я, внезапно, обнаружил впередистоящую даму, с переполненной продуктовой тележкой. Смирившись, я промолчал…
Минуту спустя, дама поравнялась с кассой....
Девушка-кассир мило улыбнулась женщине и вежливо спросила, какие именно пять товаров та собирается купить…
Однажды один инспектор рыбнадзора отправился на рейд по реке. Заметив в зарослях на берегу реки затаившегося рыбака, служащий сразу же направил к нему свой катер. Обнаружив приближение инспектора, рыбак незамедлительно спрятал в кустах удочку и снасти, забыв о ведре с пойманной рыбой. Через пару секунд катер уже стоял у лодки:
- Ой, мужик, поймал я тебя, штраф сейчас тебе нарисую за вылов рыбы в неположенном месте.
- Так ведь я рыбу не ловлю! – ответил рыбак.
- Да!? А это тогда что? – спросил инспектор, указывая на ведро с рыбой.
- Это?.. Ну, это… вот у вас домашние питомцы есть?
- Ну, есть?
- Вот вы же их выгуливаете время от времени?
- Ну, и?
- Вот и я своих привез на выгул…
- Ну, мужик, вот это ты загнул историю! Вот это придумал…. Ну и, как же ты тогда ее выгуливаешь?
- Да все просто, я ее выпускаю в реку, она там все свои дела делает, а потом я через пять минут ведро в воду опускаю, в свисток свищу, она и возвращается!
- Ах, так? А ну давай выгуливай при мне свою рыбину! – разошёлся инспектор.
Рыбак выпустил рыбу в реку, любуясь, как она ушла на глубину. Прошло пять минут.
- Ну, что… давай, родненький, свисти в свой свисток, - говорит инспектор?
- Зачем? – спрашивает рыбак.
- Ну как, зачем? Зови свою рыбу!
- Какую рыбу?
В школе раздали табели с отметками за год. Сын возвращается домой и, заглядывая папе в глаза, говорит:
- Папа, ты действительно думаешь, что главное, чтобы мы были здоровыми?
Один пожилой старичок купил себе маленький домик вблизи средне-образовательной школы. Первые несколько недель своей пенсии он провел в тишине и покое, но…
Пришла осень. Начался новый учебный год. В первый же день сентября, три, исполненных энтузиазма, школьника возвращались домой, колотя и стуча по пустым коробкам и мусорным бакам.
Такое «шумное гонение» продолжалось день за днем, и старичок понял, что для достижения покоя ему нужно будет что-то предпринять…
На следующий день, поймав на улице своих «гонителей», старичок сказал:
- Ребята, вы – просто «бомба»! Ваша энергия напоминает мне о том времени, когда я и сам, будучи молодым, громил пустые мусорные баки. Я хочу предложить вам сделку: я буду платить вам доллар в неделю, если вы пообещаете стучать и греметь каждый раз, когда вы будете возвращаться домой со школы. Что скажете?
Такая сделка была им по душе. Каждый день их следующей учебной недели они с удовольствием шумели мусорными баками, получая за это деньги.
С трудом дотерпев до конца недели, старичок приготовился перейти к следующей фазе своей операции. В понедельник он вновь встретился со своими «работниками»:
- Послушайте, ребята, к сожалению, я более не смогу платить вам по доллару в неделю ─ это слишком для меня дорого, ─ сказал старичок, ─ максимум, что я смогу вам платить это 25 центов! Вы же не против!?
- Двадцать пять центов в неделю!? Да ты, что, старик, ─ воскликнул лидер мальчишек, ─ если ты думаешь, что мы будем тратить свое драгоценное время за двадцать пять центов в неделю, ты очень ошибаешься! За такие деньги можешь поискать себе кого-нибудь другого…
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Одна женщина средних лет собиралась встретиться со своим молодым человеком. Она очень нервничала из-за того, что ее зрение ухудшалось, и боялась, что ее друг может отвергнуть ее из-за ее несовершенства. Внезапно ее осенила прекрасная мысль, и она разработала план, доказывающий молодому человеку всю остроту ее зрения.
Где-то в 70 метрах от крыльца своего дома она воткнула булавку в дерево.
Когда пришел ее кавалер, они сели на качели у крыльца и стали разговаривать, как вдруг она внезапно прервала разговор и спросила: «Не булавка ли это торчит в том дереве напротив?»
Молодой человек прищурился и спустя пару секунд сказал: «Я ничего не вижу».
«По-моему это точно булавка…, - сказала женщина, вставая с качели. - Сейчас я ее принесу», - добавила она, побежала к дереву и столкнулась с коровой…
- Говорят, вчера на служении было помазанное слово пастора о любви к ближнему и о жертвенности верующих?
- Да, он с женой, сегодня на море уехал, надо было оставить на кого-то двух детей.
Телефонный звонок в кабинете дежурного врача.
─ Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Матвеева?
─ Выздоравливает.
─ А когда, по-вашему, его выпишут?
─ Если все пойдет хорошо, то, думаю, в ближайшую среду.
─ Большое спасибо.
─ Пожалуйста, а кто звонит?
─ Матвеев… Просто это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут держать в этой больнице.
Три студента Библейского института подрабатывали, продавая Библии. И Слово Божье распространялось, и студенты какую-то копейку имели. Первый студент продавал в неделю в среднем 5 Библий. Второй продавал порядком шести Библий в неделю.
Вскоре к этим «бизнесменам» присоединился ещё один студент. Ему в этом бизнесе уж точно ничего хорошего не светило - этот студент был заикой.
Но каково было удивление его сокурсников, когда за свой первый рабочий день он продал 123 Библии!
- Но как это у тебя получилось? – в один голос воскликнули его сотрудники.
- А-а-а. Очень п-п-п-просто! Я им г-го-го-о-ворил: к-к-к-к-куп-п-ппит-т-те Б-б-б-биб-б-б-блию. Если вы не х-х-хотите п-п-п-покупать, д-д-д-д-давайте я в-в-в-вам её п-п-п-п-п-п-почитаю…
В магазин приходит мальчик, протягивает хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать рублей.
Когда хозяин осторожно налил в горшочек мёда, мальчик взял горшок и сказал:
- Деньги вам папа завтра принесет.
- Ну, уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Хозяин отобрал у мальчика горшок, вылил мед и выставил парня за дверь. Нисколько не расстроившись, тот отошел за угол и заглянув в горшок, сказал:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле!
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
Как-то американца, индуса и русского захватило племя индейцев. И вот, когда всё племя уже собралось, вперёд с плетью в руке вышел вождь племени и сказал пленникам:
- Если вы выдержите три удара моей плетью и не издадите ни одного звука, мы вас отпустим. Вы можете выбрать себе предмет, которым вы будете защищаться.
Американец подумал, подумал и решил защищаться большим камнем. Нашёл огромный камень и спрятался за ним.
Вождь размахнулся и как ударит по камню, камень вдребезги, к тому же бедняге руки отсекло. Второй удар американец не выдержал. Съели беднягу. У индуса спрашивают:
- Чем будешь защищаться?
- Я 40 лет изучал искусство медитации и овладел им в совершенстве... мне не нужна защита.
1-ый удар. Ничего. 2-ой удар. Никакого эффекта. 3-ий удар. Индус сморщился, но промолчал. Вождь очень расстроился, но вынужден был сдержать своё слово и отпустить индуса.
- Иди, - говорит вождь, - ты свободен.
- Если вы не против я хочу посмотреть, как из этой ситуации выкрутится русский, - сказал индус.
- Чем будешь защищаться? - спрашивает вождь у русского.
Русский подумал, подумал и вдруг сказал: «Я буду защищаться индусом!»
У нас специальные 50% скидки: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх и еще два получаете бесплатно!
Турагент предложил своему клиенту:
- Я могу предложить вам специальное предложение: три дня и две ночи в Риме всего за $100 долларов.
- Не-е-е, не может быть! Так дешево!? В чем тут хитрость-то?
- Нет, никакой хитрости. Все совершенно легально!
- Ну, тогда я согласен!
- Отлично! Значит, так, дни: 11, 12 и 13, ну, а ночи: 21 и 22 июля.
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
- Ну, Иванов, моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- На счёт завтра я понял, что на счёт послезавтра?
- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну…
- Что "ну"?
- Ну не был…