Чистый юмор

Человек

37
0
1

Бюроктратические бюрократы

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.

- В данном случае мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.


Мечтатели

На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.

- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.

- Так ты собираешься что-то покупать?

- Да нет, конечно.

- Hу, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламбоpджини", ну или "Феррари", на худой конец.


Находчивый человек

Один фермер выращивал в своём огороде арбузы. Со временем он начал замечать, что каждый раз во время его отсутствия на ферме исчезает несколько спелых арбузов.

 

Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: на арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!"

 

Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он.

 

Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!


Другой человек

Судья преступнику:

─ Я советую вам задуматься над своей жизнью и попробовать стать другим человеком.

─ Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.


Голова на месте

Хорошо, когда на плечах есть перхоть: значит, голова на месте.


Вес

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.


Зри в корень!

Ведущие филологи великорусского языка единогласно утверждают, что существительное "БРАТ" берет свое начало от глагола "БРАТЬ", что также согласуется со здравым смыслом - "Ты мне БРАТ, пока у тебя есть, что БРАТЬ".


Ной 21-ого века

На дворе 21-ый век. Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь:

- Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить ковчег.

Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации ковчега. Дрожа от страха, Ной согласился.

- Запомни, - сказал Господь, - За один год ты должен закончить постройку ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него.

Точно через год ужасный ураган обрушился на землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.

- Ной, - прогремел голос Бога, - Где ковчег твой, Ной?

- Господи, прости меня, - возопил Ной, - Я сделал все, что мог, но трудности мои оказались слишком непомерными!

Повесть его Богу была печальна:

- Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.

Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования.

Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет.

Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.

Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.

На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать ковчег, как "увеселительное судно".

В довершение этих неприятностей, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно.

Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет.

Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:

- Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать землю?

- Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня.


Упёртые друзья

Как-то pаз гyляли четыpе ученика в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи ученика пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.

- Отец, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

- Вот видите, - закpичал ученик, - Бог говоpит, что я пpав!

- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!

Тогда первый пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!

И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.

- Смотpите! Видите! я пpав!

Те тpое:

- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот ученик закpичал из последних сил:

- Господи, нy подай ты им более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и глас Божий с небес сказал:

- Он прав!!!!!!!

Те тpое:

- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!


Цветные люди

Разговор афроамериканца с европейцем:

─ Вот я не понимаю, объясни мне, если сможешь... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно ─ тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

Вот вы ─ белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь ─ ты коричневый, когда тебе жарко ─ ты красный, а когда холодно ─ синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!


Замечательный человек

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

- Я такой сильный, что могу одним ударом кулака буйвола убить, за это меня и зовут «Железный Кулак».

Второй говорит:

- А меня зовут «Быстрый Олень», потому что я быстрее всех бегаю и могу пантеру на бегу перепрыгнуть.

Все высказались, третий индеец молчит.

- А ты, почему молчишь, «Зоркий Глаз»?

- Давняя история, - отвечает тот, - поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нет.


Противоположный пол

Кто бы мог подумать: оказывается, противоположный пол - это потолок!


Ваша честь…

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?

Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "Господи, опять Вы!"


Парадокс поведения

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если вы громко закричите в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят в вашу сторону. Но если вы сделать то же самое в летящем самолёте, то они к вам присоединятся….


Мотивация

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.


Цирк приехал

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.

И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"


Хохмочки

Захотелось человеку в цирк сходить. Звонит он в справочное:

- Дайте мне, пожалуйста, телефон цирка.

Барышня дает ему телефон цирка. Он звонит туда:

- Здравствуйте, это цирк?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку…

Естественно, вскорости за ним приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:

- Здравствуйте, это цирк?

- Да.

- А какие у вас есть новые хохмочки?

- Подождите, не кладите трубку…

- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…


Необычные названия улиц

А вы знаете, что самые необычные названия улиц в США включают:

Сумасшедший Путь (Psycho Path) в городе Траверс, штат Мичиган.

Улица Суда По Разводам (Divorce Court) в Хитер Хайлендс, штат Пенсильвания.

Перекресток Одиночества и Безденежья (intersection of Lonesome and Hardup) в Олбани, штат Джорджия.

Перекресток Клинтона и Верности (intersection of Clinton and Fidelity) в Хьюстоне, штат Техас.

Неожиданная Дорога (Unexpected Road) в Буэне, штат Нью-Джерси.

Улица Теней Смерти (Shades of Death) в округе Уоррен, штат Нью-Джерси.

Дорога Картофельных Очистков (Tater Peeler) в Лебаноне, штат Теннеси.


Различие взглядов

- Чем афроамериканские язычники отличаются от европейских?

- Афроамериканские думают, что зебра белая в чёрную полоску....


Иуда - первый москаль

Один украинский священник страшно не любил русских. Как не проповедь то: "Клятi москалi зробили це..." Ну, люди не выдержали, приходят жаловаться к епископу. Епископ запрещает священнику упоминать в своих проповедях москалей.

В один из дней этот священник читает на служении Евангелие:

"I ось, Iсус каже своiм учням: "Iстино, iстино кажу вам - один з вас зрадить Мене".

I почали учнi Його питати Його: "Чи не я Господи?", "Чи не я?"

Питае i Йуда Iскарiот: "Не я ли Господи?"


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2021, Uucyc.ruGT: [0.0101]
Орфус