Птица-говорун отличается умом
У маленького Миши спрашивают:
- Мишенька, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Потому что она больше разговаривает!
Бог даст, - Я!
Молодой муж уходит из дома на богослужение в церковь, где служит пастором. Жена, остающаяся дома с ребеночком, целуя его на пороге, говорит:
- Бог даст, будешь сегодня проповедовать?
На что амбициозный муж-пастор отвечает:
- Почему «Бог даст»? Проповедь готова, чувствую себя хорошо, - буду проповедовать.
Не успел отъехать от дома, - как по неосторожности попадает в ДТП.
После всех выяснений и разбирательств возвращается домой, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Он:
- Бог даст, - я.
Самый страшный порок
Собрались как-то три служителя, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:
Первый признается:
- Вы знаете, братья, я когда вижу крупные купюры в чаше для пожертвований, я их якобы рукой утрамбовываю, а сам себе в рукав прячу.…
Остальные:
- Ой, не хорошо ты поступаешь! Грех – это! Если кто узнает…
Внезапно сознается второй служитель:
- Но, у меня тоже слабость есть, я, когда вижу в моей церкви какую-нибудь красивую девушку, не могу на нее наглядеться.
Остальные:
- Ай-ай-ай, брат, на опасном ты пути стоишь!
Воцаряется пауза, два исповедовавшихся служителя смотрят на третьего, тот молчит и делает вид, что не понимает их взглядов. Внезапно один из расскаявшихся спрашивает:
- А в чем твой порок? Ведь и ты, брат, не без греха среди нас!
На что третий отвечает:
- Сплетник, я братья, сплетник…
Жертвоприношение языка
После проповеди к пастору подошла женщина в слезах и призналась ему в грехе.
- Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.
На что пастор ответил:
- Боюсь, сестра, что наш алтарь недостаточно велик для этого!
Свет мой, зеркальце
- Свет мой, зеркальце, ты можешь замолчать!? Я просто хочу причесаться….
Прикол на прикол
Молодой и самоуверенный пилот, подлетая к аэродрому, решил показать себя королём авиационных радиоволн. Подлетая к аэродрому этой ночью, он связался с диспетчером, и вместо установленного представления сказал:
- Угадай кто!?
На что диспетчер, выключив огни взлётной полосы, ответил:
- Угадай где!
Обувь без языка
В обувной магазин зашел мужчина. Он подобрал себе новую обувь и продавец принес ему необходимый размер. Мужчина с трудом всунул ногу в обувь и попытался ею подвигать.
Через пару секунд к нему подошел продавец-консультант:
─ Ну что, как вы чувствуете, ─ спросила девушка.
─ Что-то они мне немного жмут, ─ ответил покупатель.
Продавец опустилась на колени и всмотрелась в неаккуратно надетую обувь на мужской ноге. Заметив причину неудобства, продавец посоветовала:
─ А вы попробуйте высунуть язык наружу…
Мужчина удивленно посмотрел на продавца, затем взглянул на обувь и сказал:
─ Сто-то мне и без ясыка немнозко змет…
Сказано-сделано
Один пожилой кузнец однажды заметил, что силы его на исходе и ему стоит искать себе молодого помощника. В качестве подмастерья он взял себе молодого мускулистого парня.
─ Только не мучь меня вопросами, ─ вяло сказал парню пожилой кузнец, ─ просто строго придерживайся того, что я тебе говорю, и у тебя не будет со мной неприятностей.
Однажды пожилой кузнец вынул из печи раскаленный кусок кованной ограды и, уложив ее на наковальню, сказал подмастерью:
─ Бери молоток и слушай меня внимательно…. Когда я кивну головой, ты ударишь по ней изо всей силы.
Теперь мастерская нуждается в новом кузнеце…
Будь осторожен
Один американский миссионер решил блеснуть знанием русского. После окончания богослужения он подошел к пожилой сестре и уверенно произнес следующее: "О, какая у вас красивая вонючка!"
Ротик
Двое мужчин обмениваются мнениями:
- У твоей жены не ротик, а просто чудо: такой маленький!
- Чудо не в том, что он такой маленький, а в том, что там помещается такой длинный язык.
Самоуверенный парень
Один молодой человек, работавший на стройке, смело хвалился своей силой, говоря:
- На этой стройке нет никого сильнее меня! Я самый лучший работник!
На что, уже пожилой, человек сказал:
- Со всей твоей силой, на тачке ты не сможешь провести и трёх метров тот груз, который я провезу вокруг всей нашей стройки!
Молодой человек громко рассмеялся, согласившись доказать своё превосходство.
Старик взял тачку в руки и сказал: "Ну что ж, садись в тачку!"
Свет миру
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Секрет идеального брака
Что нужно для идеального брака, - спросили своего учителя ученики Сократа.
Для достижения счастливого брака, - сказал Сократ, - муж должен быть глухим, а жена - слепой.
Слушать тяжелее
- Как вы можете так долго разговаривать с тем человеком?
- Если бы я не говорил, то вынужден был бы слушать, а это еще тяжелее.
Чрезмерное уважение
— Позвольте...
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволить!
