Одна молодая пара вступила в брак и сразу же отправилась в свадебное путешествие. После своего возвращения молодая супруга сразу же позвонила своей матери.
- Ну, как прошел медовый месяц? – спросила мать.
- Ой, мама, это было так великолепно, так романтично… - сказала девушка и замолчала. Внезапно в трубку раздались звуки девичьего рыдания. – Мама, как только мы вернулись, он начал говорить эти шестибуквенные слова…. Эти ужасы… Мама, пожалуйста, забери меня отсюда, мама.
- Доченька, доченька, погоди… не спеши,… какие такие шестибуквенные слова?
- Ну, пожалуйста, мама, не заставляй меня тебе их повторять? Пожалуйста, забери меня от него.
- Дорогая, ты просто должна рассказать мне о том, что это за шестибуквенные слова?
С всхлипами в голосе, дочка пробурчала:
- Стирать, гладить, убирать, варить!…
- Что же это бритва не режет, - сердится муж, - третий раз её точу, а она так рвёт, что искры из глаз сыплются.
- Не может быть, - отзывается жена из кухни, - вчера, когда я ею картошку чистила, вроде бы ничего резала!
1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.
3. Чаще говори жене комплименты, ибо они ничего не стоят.
4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.
- В некоторых семьях разыгрывается третья мировая война.
Муж, попавший в автокатастрофу, приходит в сознание и спрашивает у сидящей у изголовья кровати жены:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой. Я же здесь.
- Что-то случилось с моим мужем. До свадьбы называл меня богиней.
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.
- Мне надоело слушать, как ты всё время говоришь: "моя машина". "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не должно быть твоих и моих вещей, а только "наши".Кстати, что ты ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.
- Куда ты спешишь, друг?
- Домой. Должен приготовить обед.
- А жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет, голодная!
У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
Женщина говорит своему семейному консультанту:
- Это я вам рассказала историю со своей стороны, теперь позвольте рассказать вам, как это всё видит он…
Как-то Сократа спросили, какая самая нечувствительная часть тела у человека?
- Нос - ответил мудрец. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос и он никак не чувствовал этого.
Муж говорит жене:
- Слушай, у нас какая-нибудь кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Есть и большая.
- С крышкой?
- Есть и с крышкой.
- Синенькая?
- А тебе что, кастрюля нужна?
- Да нет! Это я так, с тобой разговариваю…
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0".
Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0".
Помните, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.
Первая неделя после свадьбы. Молодая жена говорит своему молодому мужу:
- Вот, дорогой, я испекла тебе пирог твоей мамы по рецепту, который тебе теперь будет нравиться…
У красивой женщины, дожившей до возраста 105 лет, спрашивают, как ей это удалось.
- Это всё благодаря моим 15 мужьям!
- Что вы имеете в виду?, - спросил репортёр.
- Понимаете ли, я никогда ничего не делала! Всё делали мои мужья! Они мыли посуду, полы, машины, детей, собак, бассейн, чистили ковры, мебель, полочки, кольца, обувь, дорожки. Они же ходили на работу, в магазин, оплачивали счета, возили меня в парикмахерскую и на массаж… Моя молодость ещё при мне только благодаря им, хотя они и жили со мной не более 7 лет!
- 7 лет? А что было потом?
- Потом, они почему-то умирали!
Умирает муж. Жена, которая всю жизнь с ним ссорилась, говорит:
- Дорогой, ты умираешь, а меня оставляешь. Наверное, скоро и я пойду за тобой.
Муж - ослабевшим голосом:
- Дорогая, не спеши. Дай мне хоть немного отдохнуть.
В милицию доставили мальчика, заблудившегося в городе. Ни своего адреса, ни фамилии он не знал.
- Ну хоть как зовут твоих родителей? - спросил дежурный.
- Лапочка и котик.
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Вот и хорошо. Значит, тебе опять придется мыть посуду.
18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, ЧЕКа!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм!!! чистого золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!