Экспресс-касса для оптовых покупателей
Находясь в очереди на экспресс-кассе с ограничением в пять товаров на одного покупателя, я, внезапно, обнаружил впередистоящую даму, с переполненной продуктовой тележкой. Смирившись, я промолчал…
Минуту спустя, дама поравнялась с кассой....
Девушка-кассир мило улыбнулась женщине и вежливо спросила, какие именно пять товаров та собирается купить…
9-ть признаков опасного водного крещения
9. Отсутствие воды в бассейне;
8. Вы – первый крещаемый у неопытного служителя;
7. На крещении присутствует береговая охрана или пожарники;
6. Крещение проводится посредством спуска с водных горок;
5. Крестящий служитель одет в костюм аквалангиста;
4. Крещаемых просят надеть спасательные жилеты;
3. Члены церковного совета принесли на крещение подсаку;
2. К крещению допустили только имеющих страховку;
1. Кипяток….
Продать душу на аукционе
15-го февраля 2000-го года 18-тилетний Стерлинг Джонс [Sterling Jones] из канадского города Фэнелон Фолс [Fenelon Falls, Ontario, Canada] выставил на аукцион eBay необычный лот, – свою душу.
Пять дней спустя администрация аукциона сняла данный лот с продаж с формулировкой «отсутствие гарантий доставки товара покупателю…» – к тому моменту на лот поступило 9-ть ставок с максимальной ценой в двадцать с половиной долларов.
Картофель в состоянии депрессии
Муж возвращается с работы домой:
- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Картофель а-ля «Де Прессиа»!
- Что за, «депрессия»?
- Ну, помнишь, я недавно делала отварную картошку с маслицем и зеленью?
- Помню!?
- Эта – точно такая, только, ну в очень подавленном состоянии, - одним словом, пюре.
Мера наслаждения
К окошку кассы стадиона «Уэмбли» в Лондоне подходит мужчина:
- Один билет на финал Кубка европейских чемпионов английского «Арсенала» и испанской «Барселоны», пожалуйста....
Из окна появляется недоумевающее лицо продавца:
- Дело в том, что «Арсенал» проиграл «Барселоне», и даже не вышел в полуфинал!..
- Всё понятно! – отвечает болельщик и спокойно покидает кассу.
На следующий день ситуация повторяется: к кассе опять подходит тот же болельщик с той же просьбой. Продавец повторно вежливо объясняет ему причину своего отказа. Мужчина благодарит и удаляется, но на следующий день снова приезжает к кассе с той же просьбой. Так проходит вся следующая неделя.
В конце концов, продавец не выдерживает и, выглядывая через окошко кассы, срывается:
- Я что не понятно объяснил? «Арсенал» проиграл! Вылетел! Продул «Арсенал»! Нет его в финале!.. Нет!.. Всё! «Арсеналу» в этом чемпионате больше ничего не светит! Ни-че-го!.. Ясно!?
- Да, да, я всё прекрасно понимаю! Я ежедневно приезжаю к вам из Испании только для того, чтобы услышать эти мелодичные слова из уст англичанина!
Разница вопросов
Вы узнаете, что ваш ребенок вырос, когда он перестанет спрашивать вас, откуда он появился на свет, и не захочет говорить вам, куда он уходит тёмными вечерами...
Удачная ставка
Букмекер с недоумением отсчитывал баснословно большой выигрыш в руки пожилой дамы.
- Дорогая моя, - сказал он. - Ну, вот скажите мне, на милость, как вам удалось угадать победителя этого забега, ведь на него никто ничего не ставил!?
- Я вообще-то на скачках не играю, - ответила женщина, слегка смущаясь, - я после церкви внуков привела на лошадей посмотреть....
- Как тогда вы умудрились выиграть ваши сто тысяч!? - не унимался букмекер. - Кто-то же должен был закомпостировать ваш лотерейный билет напротив лошади-победителя!?
- А, с этим всё просто: отверстие сделал карандаш, упавший на лотерейный билет со стола...
- Невероятно! Но, позвольте, как тогда вы умудрились угадать четырёх финальных победителей во время вчерашних забегов!?
- Вчера на лотерейный билет упала вилка....
Ограниченное желание
Поймал однажды рыбак золотую рыбку. А так как рыбка была христианкой, то она, перед тем как желание рыбака исполнить, его честно предупредила:
- Загадывай все, что только душа твоя пожелает, но знай, что сосед твой получит это в двойне!
- Это как? – спрашивает рыбак.
- А вот так, - отвечает рыбка, - если ты попросишь новую машину, то ему я дам их две; если попросишь миллион долларов, то он получит два; если захочешь сто лет прожить, то он во здравии и радости проживёт двести, так что хорошо подумай и загадывай!
Рыбак подумал-подумал и сказал:
- А-а! Была, не была, выколи мне один глаз!
Ага поём её
Лидер поклонения, говоря про песню, соглашается:
- Ага, поём её...
Всем слышится:
- Агапэ, йо-моё...
Грех платежом красен!?
К православному батюшке приходит мужчина:
- Отче, я так больше не могу… всю свою жизнь я был вором. Я постоянно воровал стройматериалы с пилорамы, на которой я проработал больше 20 лет.
- И много вы своровали? – спрашивает священник.
- Достаточно, чтобы построить свой особняк… и еще дом моего сына… и еще два коттеджа моих дочерей… и мой маленький домик у озера…
- Сын мой, это очень серьезный грех, - возмутился батюшка, - боюсь, простой исповедью тут не обойтись. Вам известно, как выглядит православная часовня?
- Нет, отче, но если вы покажете мне архитектурные чертежи, я думаю, я смогу помочь вам со строительным материалами.
Нетерпимость к мужчинам
Молодая симпатичная девушка, устав от назойливого внимания особей противоположного пола, решила обзавестись в качестве метода защиты доберманом-пинчером. Отправившись на зоологический рынок, она выбрала себе мастистого щенка.
- Отличный выбор, - воодушевил девушку продавец, - этот кабель терпеть не может мужчин!
- Именно это мне и нужно, - ответила девушка и приобрела собаку.
На следующий день, гуляя со щенком в парке, девушка заметила двух парней, направляющихся ей на встречу.
Желая воочию испытать эффект нетерпимости пса к особям сильной стати, она ослабила поводок, и, вскоре, убедилась в правоте слов продавца: собака действительно терпеть не могла мужчин… она спряталась от них под лавочку….
Слышал звон, да не знаю, где он
«Нет, к сожалению, давно уже не было, и, насколько я знаю, не предвидится...», – именно эти слова продавца-стажера донеслись до вышедшего из коморки старшего менеджера.
Шокированный некорректностью данного ответа, менеджер поспешил догнать уходящего клиента, извинился перед ним и сказал: «Я прошу простить моего молодого коллегу, его ответ не совсем отвечает действительности…. В отношении интересующего вас вопроса, мы со дня на день ожидаем его доставку. Мы разместили заказ на интересующий вас товар еще две недели назад, но он не был вовремя доставлен из-за трудностей, возникших в отделе снабжения. Думаю, через неделю вы запросто сможете найти его на полках нашего магазина…».
Попрощавшись с покупателем, менеджер незамедлительно поспешил к озадаченному продавцу-стажеру:
- Никогда, ни при каких условиях, не смей говорить потенциальным клиентам, что у нас нет необходимого им товара. Если у нас его нет, говори им, что мы его заказали и ожидаем его скорой доставки! Ты меня хорошо понял!?
- Да, - испугано ответил стажер.
- Вот и хорошо! А теперь скажи мне, о чём вы говорили?
- О дожде?..
Всемогущество
Все возможно верующему: даже из мухи слона сделать…
Костяк церкви
Пастор хвалится:
- Молодежь, это косяк нашей церкви…
Кафедра – это престол Божий
В одной одесской церкви на служение пастора был рукоположен молодой выпускник семинарии. Придерживаясь модернистских взглядов, он решил заменить дубовую церковную кафедру на более современный пюпитр. Данный случай имел место быть в последующее за изменением воскресенье…
Собрание должно было вот-вот начаться… как, вдруг, в зал вошёл, умудренный сединой и несколько украшенный лысиной престарелый дьякон Петр Симеонович. Он медленно шел по залу, то и дело приветствуя сидящих по сторонам прихожан и, оказавшись в начале зала, опешил… на сцене чего-то не хватало!
Запинаясь в голосе, Петр Симеонович, еле сдерживая свое возмущение отсутствием кафедры, промолвил: « Александр, ты куда кафедру дел!?»
Пастор Александр, понимая, что дело «пахнет керосином» и вот-вот взорвется, решил не развивать конфликт и по-одесски спросил: «А что?»
«Как что? Как что? – возмущенно залепетал дьякон. - Ты что, не знаешь что такое кафедра?»
В этот момент в зале воцарилось молчание. Аудитория негласно начала служение диалогом молодого пастора и пожилого старца…
Александр решил проявить уважение и робко спросил: «…а что такое кафедра?»
«Кафедра – это престол Божий», - выпалил старец.
Ошарашенный неожиданным ответом, и увлеченный возможностью ухватиться за предоставленную ему возможность поставить собеседнику шах и мат одновременно, Александр решил прекратить спор и во всеуслышание с ухмылкой спросил: «Пётр Симеонович, а где об этом в Библии написано?..»
«Ты - пастор и даже этого не знаешь!?» - растравил точки над ”i” Пётр Симеонович.
Закон и благодать
Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ:
- Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придётся вам штраф заплатить!
- Я, нарушил? Где? Что?
- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!
- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!
- Верующий, говорите? И всё таки, вам придётся отдать "кесарево, кесарю" (Мтф. 22:21).
- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).
- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя дай" (Мтф. 5:42).
- А-а-а, это… "Богатому дашь, от тебя ещё и отнимется!" (Притчи 22:16).
- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!
С[пять]щие слушатели
Проповедник спрашивает аудиторию:
- Итак, сколько у них хлебов осталось… [пауза] …с пяти?
Сонный возглас из зала:
- Почему спим? Не спим… слушаем….
Горькая правда
В самолете сидит пассажир. Взлет в очередной раз откладывается на 15 минут и, потеряв терпение, пассажир нажимает на кнопку вызова стюардессы:
- Простите, что происходит, в чем причина задержки?
- Видите ли, пилот услышал подозрительные шумы в работе двигателе.
- Значит, мы ждем другого самолета?
- Нет, другого пилота.
Случай в Иконии
Это реальная история, которая произошла на одном из конгрессов.
Проповедник выразительно читал отрывок из 14 главы книги Деяний: «В Иконии [пауза] они вошли вместе в Иудейскую синагогу…». Переводчик синхронно переводит слова проповедника с русского на английский язык для присутствующих иностранцев. Происходит это так:
Проповедник говорит: «В Иконии…» и делает паузу.
Переводчик переводит: «You are the horses…» и недоуменно смотрит на проповедника, желая понять, кого тот назвал конями (сказанная фраза созвучна словосочетанию «Вы - кони»).
Борьба за вознаграждение
Во время проведения аукциона ведущему передали записку, после которой он объявил:
- Дамы и господа, один из гостей потерял в зале кошелек с 10,000 долларов. Он обращается к вам с просьбой вернуть кошелек за вознаграждение в размере двух тысяч долларов.
В зале на секунду воцарилась тишина, после чего с задних рядов прозвучала фраза:
- Две тысячи пятьсот долларов….
