Чистый юмор

авторы

Привалов И.С.

23
0
1

9-ть признаков опасного водного крещения

9. Отсутствие воды в бассейне;

8. Вы – первый крещаемый у неопытного служителя;

7. На крещении присутствует береговая охрана или пожарники;

6. Крещение проводится посредством спуска с водных горок;

5. Крестящий служитель одет в костюм аквалангиста;

4. Крещаемых просят надеть спасательные жилеты;

3. Члены церковного совета принесли на крещение подсаку;

2. К крещению допустили только имеющих страховку;

1. Кипяток….


Картофель в состоянии депрессии

Муж возвращается с работы домой:

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?

- Картофель а-ля «Де Прессиа»!

- Что за, «депрессия»?

- Ну, помнишь, я недавно делала отварную картошку с маслицем и зеленью?

- Помню!?

- Эта – точно такая, только, ну в очень подавленном состоянии, - одним словом, пюре.


Кафедра – это престол Божий

В одной одесской церкви на служение пастора был рукоположен молодой выпускник семинарии. Придерживаясь модернистских взглядов, он решил заменить дубовую церковную кафедру на более современный пюпитр. Данный случай имел место быть в последующее за изменением воскресенье…

Собрание должно было вот-вот начаться… как, вдруг, в зал вошёл, умудренный сединой и несколько украшенный лысиной престарелый дьякон Петр Симеонович. Он медленно шел по залу, то и дело приветствуя сидящих по сторонам прихожан и, оказавшись в начале зала, опешил… на сцене чего-то не хватало!

Запинаясь в голосе, Петр Симеонович, еле сдерживая свое возмущение отсутствием кафедры, промолвил: « Александр, ты куда кафедру дел!?»

Пастор Александр, понимая, что дело «пахнет керосином» и вот-вот взорвется, решил не развивать конфликт и по-одесски спросил: «А что?»

«Как что? Как что? – возмущенно залепетал дьякон. - Ты что, не знаешь что такое кафедра?»

В этот момент в зале воцарилось молчание. Аудитория негласно начала служение диалогом молодого пастора и пожилого старца…

Александр решил проявить уважение и робко спросил: «…а что такое кафедра?»

«Кафедра – это престол Божий», - выпалил старец.

Ошарашенный неожиданным ответом, и увлеченный возможностью ухватиться за предоставленную ему возможность поставить собеседнику шах и мат одновременно, Александр решил прекратить спор и во всеуслышание с ухмылкой спросил: «Пётр Симеонович, а где об этом в Библии написано?..»

«Ты - пастор и даже этого не знаешь!?» - растравил точки над ”i” Пётр Симеонович.


Ограниченное желание

Поймал однажды рыбак золотую рыбку. А так как рыбка была христианкой, то она, перед тем как желание рыбака исполнить, его честно предупредила:

- Загадывай все, что только душа твоя пожелает, но знай, что сосед твой получит это в двойне!

- Это как? – спрашивает рыбак.

- А вот так, - отвечает рыбка, - если ты попросишь новую машину, то ему я дам их две; если попросишь миллион долларов, то он получит два; если захочешь сто лет прожить, то он во здравии и радости проживёт двести, так что хорошо подумай и загадывай!

Рыбак подумал-подумал и сказал:

- А-а! Была, не была, выколи мне один глаз!


Продать душу на аукционе

15-го февраля 2000-го года 18-тилетний Стерлинг Джонс [Sterling Jones] из канадского города Фэнелон Фолс [Fenelon Falls, Ontario, Canada] выставил на аукцион eBay необычный лот, – свою душу.

 

Пять дней спустя администрация аукциона сняла данный лот с продаж с формулировкой «отсутствие гарантий доставки товара покупателю…» – к тому моменту на лот поступило 9-ть ставок с максимальной ценой в двадцать с половиной долларов.


Экспресс-касса для оптовых покупателей

Находясь в очереди на экспресс-кассе с ограничением в пять товаров на одного покупателя, я, внезапно, обнаружил впередистоящую даму, с переполненной продуктовой тележкой. Смирившись, я промолчал…

 

Минуту спустя, дама поравнялась с кассой....

Девушка-кассир мило улыбнулась женщине и вежливо спросила, какие именно пять товаров та собирается купить…


Ага поём её

Лидер поклонения, говоря про песню, соглашается:

- Ага, поём её...

Всем слышится:

- Агапэ, йо-моё...


Борьба за вознаграждение

Во время проведения аукциона ведущему передали записку, после которой он объявил:

- Дамы и господа, один из гостей потерял в зале кошелек с 10,000 долларов. Он обращается к вам с просьбой вернуть кошелек за вознаграждение в размере двух тысяч долларов.

В зале на секунду воцарилась тишина, после чего с задних рядов прозвучала фраза:

- Две тысячи пятьсот долларов….


Всемогущество

Все возможно верующему: даже из мухи слона сделать…


Глаза-протез

- I lift [слышится "leave"] my eyes...

- Я оставляю свои глаза!? – смущенно перевел перевдчик.


Горькая правда

В самолете сидит пассажир. Взлет в очередной раз откладывается на 15 минут и, потеряв терпение, пассажир нажимает на кнопку вызова стюардессы:

- Простите, что происходит, в чем причина задержки?

- Видите ли, пилот услышал подозрительные шумы в работе двигателе.

- Значит, мы ждем другого самолета?

- Нет, другого пилота.


Грех платежом красен!?

К православному батюшке приходит мужчина:

- Отче, я так больше не могу… всю свою жизнь я был вором. Я постоянно воровал стройматериалы с пилорамы, на которой я проработал больше 20 лет.

- И много вы своровали? – спрашивает священник.

- Достаточно, чтобы построить свой особняк… и еще дом моего сына… и еще два коттеджа моих дочерей… и мой маленький домик у озера…

- Сын мой, это очень серьезный грех, - возмутился батюшка, - боюсь, простой исповедью тут не обойтись. Вам известно, как выглядит православная часовня?

- Нет, отче, но если вы покажете мне архитектурные чертежи, я думаю, я смогу помочь вам со строительным материалами.


Заботливый сынишка

Мой четырехлетний сынишка с криком выбежал из ванной комнаты, всячески давая мне понять, что произошло что-то непоправимое. Я со всех сил побежала к нему, чтобы впоследствии узнать, что он уронил свою зубную щетку в унитаз. Не желая засорения стока, я встала на четвереньки и на ощупь отыскала его зубную щетку. Мы вместе отправились на кухню и выкинули зубную щетку в мусорное ведро.

Увидев, что произошло с его любимой зубной щеткой, мой сынишка беззвучно развернулся и убежал. Я, было уже, подумала, что он огорчился, и собралась уже, вытерев руки, пойти его успокаивать, как вдруг…. Он явился на кухню, держа в руках мою зубную щетку, и с милой улыбкой сказал: «Мам, тогда нам лучше выкинуть и эту зубную щетку, я уронил ее в унитаз несколько дней назад…».


Закон и благодать

Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ:

- Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придётся вам штраф заплатить!

- Я, нарушил? Где? Что?

- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!

- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!

- Верующий, говорите? И всё таки, вам придётся отдать "кесарево, кесарю" (Мтф. 22:21).

- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).

- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя дай" (Мтф. 5:42).

- А-а-а, это… "Богатому дашь, от тебя ещё и отнимется!" (Притчи 22:16).

- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!


Костяк церкви

Пастор хвалится:

- Молодежь, это косяк нашей церкви…


Мера наслаждения

К окошку кассы стадиона «Уэмбли» в Лондоне подходит мужчина:

- Один билет на финал Кубка европейских чемпионов английского «Арсенала» и испанской «Барселоны», пожалуйста....

 

Из окна появляется недоумевающее лицо продавца:

- Дело в том, что «Арсенал» проиграл «Барселоне», и даже не вышел в полуфинал!..

- Всё понятно! – отвечает болельщик и спокойно покидает кассу.

 

На следующий день ситуация повторяется: к кассе опять подходит тот же болельщик с той же просьбой. Продавец повторно вежливо объясняет ему причину своего отказа. Мужчина благодарит и удаляется, но на следующий день снова приезжает к кассе с той же просьбой. Так проходит вся следующая неделя.

В конце концов, продавец не выдерживает и, выглядывая через окошко кассы, срывается:

- Я что не понятно объяснил? «Арсенал» проиграл! Вылетел! Продул «Арсенал»! Нет его в финале!.. Нет!.. Всё! «Арсеналу» в этом чемпионате больше ничего не светит! Ни-че-го!.. Ясно!?

- Да, да, я всё прекрасно понимаю! Я ежедневно приезжаю к вам из Испании только для того, чтобы услышать эти мелодичные слова из уст англичанина!


Нетерпимость к мужчинам

Молодая симпатичная девушка, устав от назойливого внимания особей противоположного пола, решила обзавестись в качестве метода защиты доберманом-пинчером. Отправившись на зоологический рынок, она выбрала себе мастистого щенка.

- Отличный выбор, - воодушевил девушку продавец, - этот кабель терпеть не может мужчин!

- Именно это мне и нужно, - ответила девушка и приобрела собаку.

На следующий день, гуляя со щенком в парке, девушка заметила двух парней, направляющихся ей на встречу.

Желая воочию испытать эффект нетерпимости пса к особям сильной стати, она ослабила поводок, и, вскоре, убедилась в правоте слов продавца: собака действительно терпеть не могла мужчин… она спряталась от них под лавочку….


Разница вопросов

Вы узнаете, что ваш ребенок вырос, когда он перестанет спрашивать вас, откуда он появился на свет, и не захочет говорить вам, куда он уходит тёмными вечерами...


С[пять]щие слушатели

Проповедник спрашивает аудиторию:

- Итак, сколько у них хлебов осталось… [пауза] …с пяти?

Сонный возглас из зала:

- Почему спим? Не спим… слушаем….


Самохвал-самосвал

- Такое поведение называют "самохвальством", а человека "самосвалом"....


Привалов Иван Сергеевич – богослов, публицист; администратор сайта Uucyc.ru [с 2000 г.]; руководитель Детских Олимпийских Игр, г. Киев [2003-2011]; лидер молодёжного и подросткового движений [2005-2012]; основатель движения «Жизнь в Истине».

Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2021, Uucyc.ruGT: [0.0085]
Орфус