Чистый юмор
0
1

Наказание…

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Не хочу, но буду…

Вовочка (5 лет) говорит своей сестре, Ларисе (6 лет)

- Лариса, не ешь малину, а то она меня соблазняет, хоть я ее и не хочу.


Неправильная любовь

- Не люблю кошек: у них запах, шерсть!

- Да вы их просто готовить не умеете.


Ожидание

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?


Переменный аппетит

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.

- А когда его нет?

- Ну, когда плотно поем.


Плохой рецепт

Болтают два холостяка:

- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

- Почему?

- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"


Пожертвование или жертвоприношени…

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:

- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?

Свинья ответила:

- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!


Рецепт

- Мне кажется, что мясо недоварено!

- Что ты, дорогой, точно по рецепту из кулинарной книги. Один кг мяса должен вариться 1 час. А я купила полкилограмма и варила полчаса!


Рецепт рождественского яблочного пирога

Рецепт адаптированн для мужчин:

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу осталось 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Нарежьте яблоки кубиками. Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся, и уже нарезанное, яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник ─ если тесто засохнет, потом не отмоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час. Не увидев ощутимых изменений, включите духовку. После всего пережитого с чувством выполненного долга выкиньте обугленный корж, сходите в магазин и купите торт.


Тик-так

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток. "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…


Хитрая сделка

Выпивший мужчина подзывает прохожего и говорит:

- Спорим, на сто долларов, что ты не сможешь съесть этой устрицы, не выплюнув её!

- Запросто! Я люблю устриц...

- Ты что хочешь потерять свои деньги?

- А я их и не потерю!

- Ну, тогда вот тебе сто долларов, давай, выкладывай свою сотню.

Пьяница достал свои сто долларов и положил их рядом с деньгами прохожего. Прохожий взял устрицу, и смело начал её жевать. Прожевав устрицу, он сказал:

- Ну что, убедился? Я же говорил тебе, что я очень люблю устриц! Давай мои деньги!

Пьяница посмотрел на него и сказал:

- Да, ты, наверное, действительно любишь устриц, потому что я уже три раза пытался её съесть, но она всё время выходила из меня наружу.


Хитрый приём

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.


Хозяин ресторана

В еврейском ресторане.

- Официант, я не буду есть эти латкес! Позовите хозяина!

- Это вряд ли поможет: он тоже не будет их есть!


Цвет

Сошлись три домохозяйки и стали хвалиться одна перед другой, кто лучшая хозяйка в доме.

Одна говорит:

- А у меня комнатный лимон зацвёл.

- Это ничего. А у меня столетник цветёт.

А третья послушала их, и заявила:

- А у меня зацвёл сыр.


Q.Ресурсы:
Сообщество Вконтакте
Также по теме:
Разделы сайта:
  • » Видео
  • » Загадки
  • » Игры
  • » Идеи
  • » Илл-ции
  • » Комиксы
  • » Лагерь
  • » Новости
  • » Опросы
  • » Ответы
  • » Открытки
  • » Песни
  • » Послания
  • » Поделки
  • » Поэзия
  • » Психология
  • » Рассказы
  • » Свадьбы
  • » Статистика
  • » Страсти Хр.
  • » Сценки
  • » Тесты
  • » Фильмы
  • » Фразы
  • » Шутки
  Авторские права на размещенные материалы [если не оговорено иначе] принадлежат авторам; в случае заимствования материалов для дальнейшей публикации их в электронных или печатных изданиях обязательно наличие явной активной ссылки на сайт Uucyc.ru.    Все права сохранены.
   © 2000-2021, Uucyc.ruGT: [0.0073]
Орфус