Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Вовочка (5 лет) говорит своей сестре, Ларисе (6 лет)
- Лариса, не ешь малину, а то она меня соблазняет, хоть я ее и не хочу.
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть!
- Да вы их просто готовить не умеете.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
- Мне кажется, что мясо недоварено!
- Что ты, дорогой, точно по рецепту из кулинарной книги. Один кг мяса должен вариться 1 час. А я купила полкилограмма и варила полчаса!
Рецепт адаптированн для мужчин:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу осталось 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
Нарежьте яблоки кубиками. Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся, и уже нарезанное, яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник ─ если тесто засохнет, потом не отмоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час. Не увидев ощутимых изменений, включите духовку. После всего пережитого с чувством выполненного долга выкиньте обугленный корж, сходите в магазин и купите торт.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток. "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
Выпивший мужчина подзывает прохожего и говорит:
- Спорим, на сто долларов, что ты не сможешь съесть этой устрицы, не выплюнув её!
- Запросто! Я люблю устриц...
- Ты что хочешь потерять свои деньги?
- А я их и не потерю!
- Ну, тогда вот тебе сто долларов, давай, выкладывай свою сотню.
Пьяница достал свои сто долларов и положил их рядом с деньгами прохожего. Прохожий взял устрицу, и смело начал её жевать. Прожевав устрицу, он сказал:
- Ну что, убедился? Я же говорил тебе, что я очень люблю устриц! Давай мои деньги!
Пьяница посмотрел на него и сказал:
- Да, ты, наверное, действительно любишь устриц, потому что я уже три раза пытался её съесть, но она всё время выходила из меня наружу.
- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
В еврейском ресторане.
- Официант, я не буду есть эти латкес! Позовите хозяина!
- Это вряд ли поможет: он тоже не будет их есть!
Сошлись три домохозяйки и стали хвалиться одна перед другой, кто лучшая хозяйка в доме.
Одна говорит:
- А у меня комнатный лимон зацвёл.
- Это ничего. А у меня столетник цветёт.
А третья послушала их, и заявила:
- А у меня зацвёл сыр.