Благочестивый отец
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"
Дух полноты
При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул: "Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!".
Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный неудачник обратился к своему пастору: "В чем дело? Почему бес не уходит?".
На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".
Братский совет
Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один у нас на ней", - и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"
"А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"
Завтрак снеговика
- Что кушает снеговик на завтрак?
- Снежинки.
Кусочек торта
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
В обход закона
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:
- Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…
Волшебное слово
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!
Интересный прием
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
─ Думаешь, это поможет?
─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!
Благочестивый лев
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови, эту пищу.
Любитель цирка
Сыночек говорит маме:
- Мама, давай поиграем в цирк. Я буду хорошим слоном, а ты - публикой, которая кормит слона сладостями.
Цвет
Сошлись три домохозяйки и стали хвалиться одна перед другой, кто лучшая хозяйка в доме.
Одна говорит:
- А у меня комнатный лимон зацвёл.
- Это ничего. А у меня столетник цветёт.
А третья послушала их, и заявила:
- А у меня зацвёл сыр.
Оставил мясо я на кухне
Оставил мясо я на кухне,
А сам пошел в консерваторию,
Оно возьми да и протухни,
Такая вышла с ним история.
Но над утратой я не плачу
И на судьбу роптать не смею,
Ведь стал духовно я богаче,
Хотя физически беднее.
Исповедь
На исповеди бабушка священнику:
- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Пенсия-то у меня маленькая. Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.
Голодная муха
- В моем супе муха!
- Не бойтесь, много не выпьет.
Хитрая сделка
Выпивший мужчина подзывает прохожего и говорит:
- Спорим, на сто долларов, что ты не сможешь съесть этой устрицы, не выплюнув её!
- Запросто! Я люблю устриц...
- Ты что хочешь потерять свои деньги?
- А я их и не потерю!
- Ну, тогда вот тебе сто долларов, давай, выкладывай свою сотню.
Пьяница достал свои сто долларов и положил их рядом с деньгами прохожего. Прохожий взял устрицу, и смело начал её жевать. Прожевав устрицу, он сказал:
- Ну что, убедился? Я же говорил тебе, что я очень люблю устриц! Давай мои деньги!
Пьяница посмотрел на него и сказал:
- Да, ты, наверное, действительно любишь устриц, потому что я уже три раза пытался её съесть, но она всё время выходила из меня наружу.
Голодный турист
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
Тик-так
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток. "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
Двоежёнство
Если уж жениться, то в ЗАГС хочу повести прекрасную девушку и хорошую повариху.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Это уже двоежёнство!
Хозяин ресторана
В еврейском ресторане.
- Официант, я не буду есть эти латкес! Позовите хозяина!
- Это вряд ли поможет: он тоже не будет их есть!
Жена-повар
- Маша, если ты не научишься готовить, - не выйдешь замуж!
- А я уже сама приготовила обед!
- И что же ты сварила?
- Картошку в мундире и кукурузу в листе.
